Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита:
– Колко тежите?
– 45 кг.
Сестрата я качва на кантара- 58 кг.
– А колко сте висока?
– 165 см.
Качва я сестрата на кантара-155см,поглежда я осъдително, пак записва и започва да ѝ мери кръвното.
– Кръвното ви е доста високо.
– Е, как няма да ми се качи… влязох тук висока и стройна, а сега съм ниска и дебела…
Оберат ти къщата комшиите никой нищо не чул ни видял… доведеш някоя да и понаместиш кръста чак в другата махала знаят!
Дължината на хигиенният нокът е правопропорционална на възмущението, което собственика му изпитва от състоянието на държавата.
– Докторе, помогнете! Мъжът ми се е заразил с трипер!
– А защо той сам не дойде на преглед?
– Той още не знае…
Полицай спира мотор с трима пийнали.
– Забранено е да се возите трима.
Ония се обръщат рязко.
– Б*хти изръсили сме някъде Кольо…
Алкохолът и любовта… Официалните спонсори на глупостите в живота ни!
– Скъпа, защо яденето има странен вкус, какво си сложила?
– Масло.
– Слънчогледово ли!?
– Не. Слънцезащитно, за да не изгори…
Шетам си из кухнята и чета следния надпис на етикет:
– „Океанска сол. Добита от слоеве на възраст над 250 милиона години.
Трайност 2 години.“
– Ей сега идвам, само да ми изсъхне косата! – казала Рапунцел и принцът се самоубил.
– Здравейте, аз се казвам Стефка и откраднах крокодила от зоопарка!
– Извинете, но тук е групата на анонимните алкохолици!
– А вие кво си мислите, че бях трезва ли?
Адвокат:
– Докторе, Вие проверихте ли пулса му преди да започнете аутопсията?
– Не!
– А измерихте ли кръвното му налягане?
– Не!
– Уверихте ли се, че не диша?
– Не.
– Значи пациентът е можело да е жив когато сте започнали аутопсията?
– Не!
– Откъде сте толкова сигурен?
– Защото докараха мозъка му отделно от тялото.
– И все пак, абстрахирайки се от това, Вашият пациент все още би могъл да е жив!?
– Разбира се! Дори можеше да работи като адвокат.
Аз имам един литър ракия, а комшията – 2 килограма домати. Ейии… като конструктор Лего сме!
Екскурзоводка води група туристи из пещера.
– Това са рисунки на пещерни хора. Ето ловци гонят елен. Жени палят огън…
Един турист се обажда:
– Тук пък елен говори по GSM.
Екскурзоводката направо в паника:
– Ама моля Ви се, дръжте си за ръка децата… рисунките постоянно се увеличават.
