Какво е длъжен да прави всеки семеен мъж:
1. Да не си мълчи, ако е вкусно…
2. Да мълчи и да дъвче, ако не е вкусно…
– Скъпа, щеше ли да се омъжиш за мен ако баща ми не бе завещал състояние?
– Скъпи,щях да се омъжа за теб, независимо от това кой ти е завещал състоянието.
– В свободното си време нося спортно-елегантни костюми.
– А в работно време?
– Цимент!
Мъж пийнал прилично с приятели. Те го „донесли“ до вратата на дома му …
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза з кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: „Скъпи ето 50 лв за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки.“
Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:
– Сине кажи ми моля те какво стана снощи?
– Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал … Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти и каза: „Махни се к*рво, аз съм женен мъж“
Жена решава кръстословица:
– Мъжо, празник на змията с осем букви?
– Осми Март.
– Гордея с двама души:
– Гагарин и Нютон.
– Защо пък точно с тях?
– Единият се е опитал да избяга от планетата, а другата е доказал, че номерът няма да мине.
Питат радио Ереван:
– Какво ще стане, ако Земята се върти 7 пъти по-бързо?
– Супер!!! Събота, неделя, събота, неделя…
– Какво ще стане, ако Земята се върти 14 пъти по-бързо?
-Супер!!! Аванс, заплата, аванс, заплата…
– Какво ще стане, ако Земята се върти 28 пъти по-бързо?
– Кофти!!! Неразположена, неразположена, неразположена…
В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:
– Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки:
– Уф! Най-после тоалетната е свободна!
Богаташ кани гости в огромната си вила. Гостите са впечатлени.
– Колко ти струва този дворец?
– Много, ужасно много! Само за басейна искаха да ми лепнат три години.
Пък един състарил снимката на детето си с FaceApp и разпознал съседа си…
Жена ми да вземе да намери плика с пари, който бях надписал „За Любимата“. Така се разчувствала, че сложила и тя 50 лв вътре. Най-после събрах за четири нови зимни гуми.
– Знаеш ли, че колкото повече човек пише буквата „Е“, толкова е по-заинтересован от теб. Затова – Здравееееееееееей…
– Здравй…
– По дяволите… Много зле изглеждаш!
– Не съм мигнал цяла нощ!
– Защо, да не си болен?
– Не, жена ми е историчка.
– Искаш да кажеш истеричка?
– Не, бе, историчка! Цяла нощ ми обяснява какво и как съм сбъркал през последните 20 години заедно… в хронологичен реч и с анализ на всяка логично-следствена връзка.
