Двама бягат по улицата и мъкнат торби с пари. Полицията ги гони. Единият вика на другия:
– Казах ли ти аз – като забогатееш, веднага започват проблемите…
В края на прегледа лекарят казва на пациента:
– А сега отидете до прозореца и извадете максимално навън езика!
След малко пациентът вижда, че докторът вече пише рецептата.
– Но вие въобще не погледнахте гърлото ми!
– Няма нужда, диагнозата ви е дископатия. А това с езика е за да дразня данъчните отсреща.
Приказват си двама:
– Уф, вчера без малко да се разделим с жена ми.
– Защо „без малко“?
– Скарахме се, тя каза, че си тръгва. Преди да тръгне обаче, толкова дълго се гримира, че забрави за къде се приготвя.
– Тате, как се пише цифрата 8?
– Като знакът за безкрайност, само че, завъртян на pi/2.
Дойде съобщение, да добавя една в приятели…
Пиша:
– За какви ти е приятелство с мен?
Отговора направо ме уби:
– Не е твоя работа!
Има една група хора, която може да съблече дрехите ти моментално само с две-три думи. Викат им Рентгенолози!
Попитали англичанин, французин и българин:
– Ако видите на тротоара монета, ще се наведете ли да я вземете?
Англичанинът заявил гордо:
– Никога! Това е под моето достойнство!
Французинът:
– Ако е от две евро – може би…
Българинът:
– А, аз и без това си ходя наведен…
– И как напазарува, като не знаеш езика?
– Вдигнах си тениската, показах си ребрата и изгрухтях.
– Добре, че не те пратих за яйца!
Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита:
– “Нищо ли не забелязваш?“
Домакиня се обръща към госта си:
– Да ви предложа водка, ракия, коняк…
– Няма нужда. И така изглеждате добре.
Мъжете не сме по силните думи. Понякога нашето любовно признание може да звучи и съвсем просто:
– Без теб не мога да си намеря чорапите!
В час по химия:
Госпожата:
– Николай, какъв разтвор получи?
Николай:
– Зелен, госпожо!
– Браво – 6. Марийке, какъв разтвор получи?
– Зелен, госпожо!
– Браво – 6. Иванчо, какъв разтвор получи?
Иванчо:
– Черен, госпожо!
– 2-ка, Иванчо. Клас, залегни!
– Оле, че е сладичкоо! Това котенце мъжко ли е, или женско?
– Не го ли позна по ушичките?
– По ушите ли? Не!
– Ами, зайче е…
