– Вчера заведох приятелката ми на изложба на змии.
– И какво?
– Първо място!
Професор по математика среща свой бивш студент:
– И, как е?… Прилагате ли знанията, които съм ви предал и в живота?
– Ами, да… Наскоро си изтървах ключовете в една шахта, огънах една тел във формата на интеграл и си ги извадих…
– Kaква е разликата между олинклузив и ядене при баба?
– Мии, при олинклузив ти решаваш кога си сит…
Лети си пътнически самолет, и по някое време се обръща с главата надолу. Стюардесата съобщава по уредбата:
– Уважаеми пътници, без паника! Пилотът просто си слага капки в носа, като ги сложи и пак ще полетим в нормално положение.
– Пух, кажи ми пак за Любовта!
– Любовта е да дадеш втори шанс за седми път, Прасчо!
Престанете да се оплаквате, че вече ги няма жените от едно време… тука са, ама вече са на 70…
Угрижен Иванчо казва на майка си:
– Не знам дали да вярвам на учителката ни… Вчера каза, че 6 плюс 4 е 10, а днес твърди, че седем плюс 3 е пак 10…
Ако вашата майка счита, че много ядете и спите, това не е вашата майка. Това е нейната майка!
Репетиция на духов оркестър, диригента:
– Втория тромпет свири фалшиво!
Глас от оркестъра:
– Втория тромпет още не е дошъл!
– Добре, тогава му кажете като дойде!
В хороскопа ми за 2020 г пише сватба! Ся, тая жена и тия две деца, какво да ги правя!?
Блондинка започнала работа като барман. Първи работен ден. Клиент си поръчва:
– За мен „Бурен оргазъм“, ако обичате.
– Как си позволявате!!! Това е прилично заведение.
– В менюто го има.
– Да, наистина го има. Еми… да вървим тогава!
– Дами и господа – съобщава стюардесата – летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин?
Синдикатът на телефонните измамници настоява минималната пенсия да стане 1500 лв.
– Взимаш ли наркотици?
– Не!
– А пробвал ли си?
– Не!
– А защо си нервен?
– Малко ми е притеснено, че ме разпитва еднорог.
Вчера през нощта ме спира катаджия, отварям прозореца и като се навежда към мен, изкрясквам в лицето му:
– Бау, бау!
Той скача назад стреснат, а аз му показвам колана си и му казвам:
– Не бой се бее. Вързан съм…
Психоаналитиците съветват, че за да се чувстваш в хармония трябва да прегърнеш десет души. Пет лесно, колегите в офиса. Другите питах на улицата. Дърпаха се, ама като извадих пистолета питаха кога и къде да дойдат и утре.
Жена пред иконата:
– Боже, не мога да разбера, пазиш ли ме за някого, или пазиш някого от мен?
