Дядо ми казваше:
– Атанасе, не ти трябва елха за Нова година. Купи си ракийка и суджук. Спаси дърво!
Еколог беше дядо…
Две приятелки си говорят:
– Решила съм да не се женя, докато не навърша 25 години.
– Аз пък съм решила, да не ги навършвам, докато не се оженя!
Бившият ми качил снимка с приятелката си. Написах коментар:
– Тази е по-красива от русата,с която ви видях вчера прегърнати!
Баща взима 4- годишния си син от детската градина:
– Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце.
– Добре, сине, ще пляскам.
Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира:
– Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си пед*раст ми пляска с ръце.
– Добър ден, обаждаме се от училището. Трябва да Ви съобщим, че Вашият син е голям лъжец.
– Поздравете го от мен, явно му се отдава. Аз имам само дъщери.
Бащата ядосан хвърля бележника на масата:
– И на кого си се метнал толкова тъп бе?
Иванчо:
– На тебе!
Майката:
– Не бъди груб, той няма нищо общо!
– Какво Ви кара да пиете?
– Нищо не ме кара. Аз съм доброволец.
– Скъпи, ти страхуваш ли се от мен, когато съм без грим?
– Ако трябва да бъда честен, аз се страхувам от теб, и когато си с грим!
Ако искате да се усамотите на обществено място, а някой седне до вас, просто го погледнете втренчено, и кажете:
– „Ти донесе ли парите?“
Травматология. Болен, преживял катастрофа, изпочупен целия. Гипс, бинтове, обтегачи навсякъде. На масичката до него – пакетче „Орбит“. Влиза лекарят. Оптимистично:
– Оправяме ли се? И вече дъвка дъвчем, а?
Болният мрачно:
– Да, бееее, в това състояние, само кариес ми липсва!
Един седи в колата си и говори по телефона:
– Аре бе, тъпак, до кога да те чакам!?
– След минутка идвам.
– С к’ва кола си?
– Виждаш ли една X5ца да се задава?
– Сериозно! Да.
– Е, точно зад нея в маршрутката съм.
Стои мъж на спирката, минава непознат, щипва го по бузката и му казва:
– Ей, къв си пич с тия рогца…
И изчезва… На другият ден същото… там дето си чака рейса… минава непознатият, щипва го по бузката и пак му казва;
– Ей къв си пич с тез рогца…
Прибира се вкъщи ядосан и разправя на жена си:
– А бе жено, някакъв ненормалник… няколко дни под ред ми щипе бузата и ми вика, че ми отивали рогата…
– Не му обръщай внимание… някой КУ-КУ ще е! – казва жена му.
На другият ден отива мъжа на спирката, непознатия се задава и му казва:
– Освен, че ти отиват рогцата и клюкарче си падаш а?
Учителката:
– Колко е 5х2?
Ахмед:
– 10!
Учителката:
– А колко е 8х3?
Ахмед:
– 9!
Учителката:
– Не, не е 9, опитай пак.
Ахмед:
– 8!
Учителка:
– БЯГАЙТЕЕЕЕ!
