– Вчера ходих на сватба.
– И как мина?
– Нормално, ядене, пиене и виж… И халка ми подариха…
– Скъпи, някой е подарил на съседката много хубава маркова чанта. Ще ми купиш ли същата и на мен?
– Ми, тя беше последната!
Полицай към шофьора:
– Май сме пили, а?
– То и аз съм пил, ама не спирам хората по пътищата, да се хваля като теб!
Дори и Хамлет е разбирал отлично: ожени ли се за Офелия – край с монолозите му!
– И Вие, просто така, решихте да отвлечете самолет?!!!
– Да.
– А не Ви ли мина през ум да идете на психолог?
– Мина ми.
– И?!!
– Реших, че да отвлека самолет е по-яко…
“Трябва днес да стана по-рано и да отида да напазарувам, преди да дойдат другите и да стане опашка”, си помисли целият град.
Първи дни от отпуската – това е времето, когато си изключил всички аларми и спокойно ставаш и без тях. В 6 сутринта.
Една позната сподели, че в предишния живот е била вещица! Мисля си, колко трябва да е грешна, че след изтезанията на инквизицията и публичното изгаряне на клада, да се прероди в България!!!
– Благодарим, че станахте наш клиент! Надяваме се, че няма да излъжем вашите илюзии!
Иванчо към майка си:
– Мамо, днес директорът на училището ме извика и ме попита имам ли по-малки братя и сестри. Казах му, че нямам.
– Правилно си отговорил. А той какво каза?
– Нищо, само че много се радва.
Не знам как е в чужбина, но у нас човек, дошъл на гости с литър ракия, автоматично се счита за роднина…
– Шефе, как се пише „На майната си“? Слято или разделно?
– Ленче, колко пъти да казвам, пише се „Не отговаря на кредитната политика на банката“!
С нашата медицина, на всяка майка отгледала две деца, трябва да се дава диплом за педиатър!
– Колко пъти съм ти казвала вкъщи да не влизаш с обувките бе, идиот?
– Събух ги в коридора, това са ми чорапите.
— Дядо Коледа, за празника искам дракон!
— Бъди реалистка!
— Добре, де, тогава искам гадже!
— Какъв цвят да бъде дракона?!
– Ще се радвам да излезем на кафе…
– Ти не знаеш ли как се пише вино?
Вчера ходих на психиатър. Нормално ли е през цялото време да пляска, да се хили и да пита „Верно ли, бе?“
Американец, французин и българин спорят какво е това щастие.
Американецът:
– Щастие е, когато седиш на верандата на вилата си, пиеш 12-годишно уиски без да бързаш, гледаш океана и се любуваш на новата си яхта.
Французинът:
– Не, щастие е, когато седиш в най-добрия ресторант в Париж, пиеш „Клико“, на едното ти коляно седи красавица, на другото – още една красавица, и знаеш, че вкъщи те чака най-красивата от трите!
Българинът:
– Много знаете вие за щастието. Щастието е друго нещо. То е, когато излизаш сутрин от къщи, изхвърляш боклука и изведнъж пред теб с писък на гуми спират две бронирани коли. От едната се изсипват командоси с автомати, от другата – данъчните, събарят те на земята, опират ти дулото в главата и крещят:
– Иван Иванов вие сте арестуван! Всичко, което кажете може да бъде използвано срещу вас. Вашият дом на ул. Суходолска 12 ще бъде обискиран.
А ти осъзнаваш, че се казваш Пешо и живееш на ул.Суходолска №8.
