На входа на цветарския магазин, жена се сблъсква с мъжа си, който носи огромен букет.
– Скъпи, за мен ли е?
– Вече да…
– Искаш ли портокал?
– Не!
– А ако го обеля?
– Да!
В самолет… стюардесата нервно прави съобщение:
– Уважаеми пътници, поради грешка на фирмата за кетъринг на борда са качени 43 порции храна, а пътниците са 128. Уведомяваме Ви, че ако някой е така любезен да се откаже от вечерята си, за да се нахрани друг пасажер, то той ще получи безплатен алкохол до края на полета. Благодаря Ви за разбирането!
След четири часа стюардесата прави ново съобщение:
– Уважаеми пътници, ако някой си е променил решението, все още има 37 порции храна.
Четирима приятели всяка година ходели на риболов.
Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.
– Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
– Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още ѝ бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”.
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:
– Прави каквото пожелаеш.
И ето ме тук сега.
Добре де, значи тая година в Перник на „Йордановден“, ако мятат кръста в яз.Студена, ще го хване който най-бързо бяга ли?
– Няма да я ям тая пържола!
– И що?
– Ти каза, че е отврат!
– От врат, ма!
Втори Януари. Ранна утрин. Студ. В парка се срещат двама случайни минувачи. Единият води огромно куче.
– Здрасти!
– Здрасти!
– Голям студ, а?
– Ужас!
– Искаш ли да се сгрееш?
– Искам!
– Шаро, дръж!!!
Венчавка…
Попът:
– Ако някой има против този брак, нека говори сега или да замълчи завинаги.
Чува се плах глас:
– Аз…
Попът:
– Ти да мълчиш! Ти си младоженеца.
Един хипопотам си лежи в блатото, шава с уши, гледа облачета, пуска си мехурчета.
Идва друг хипопотам:
– Хайде да идем в другото блато, да плашим жабите!
– Да бе, ей сега ще зарежа всичко и ще тръгна да се занимавам с глупости!
Българо – корейски речник:
– „Любовник“ – Чук Чук Чао!
– Скъпи, ама нищо не пипаш в този дом! Всичко аз върша.
– Така е, жена. Като бях малък все ми викаха „Не пипай тук! Не пипай там!“
– Тя е една такава…
– Каква???
– Ми… тяло на Богиня и мустаци на войвода!
