Прибира се мъж у дома – кьоркютук пиян, едвам ходи. Жена му се втурва да му помага, но той нито ѝ благодари, нито я псува. Само мълчи.
– Да ти спретна една салатка? – пита съпругата.
– Гра-а-а…
– Какво каза?
– Гра-а-а…
– Ама какво ти е?
– Гра-а-а…
– Боже, какво ти стана?… Нещо да хапнеш, искаш ли?
– Гра-а-а…
Съпругата се уплашила много и звъни на съседа, лекар.
– Какво има, Иванова?
– Ами, мъжът ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само „гра-а-а“ повтаря от половин час.
– На кръчма ли е бил?
– Да.
– Налейте му една ракия и ще се оправи.
– Ама…
– Налейте му една ракия, ви казвам!
Налива му една ракия жената, дава я на мъжа си и пита:
– Сега по-добре ли си?
– Гра-а-адил Илия килия.
Най-страшните думи от нашето детство – „Извадете двоен лист!“
Банкет с колеги. Седим, пийваме, хапваме, бъбрим си… По едно време гледам един новобранец седи, върти се, почесва се, и не консумира. Викам му:
– Аре бе момче, отпусни се и пий една ракия!
– Не мога! Неудобно ми е!
– Е, що бе малкия?!
– Ми… да пия пред вас, е все едно да свиря на цигулка пред Паганини!
Каже ли ти жена ти „Нямам повече въпроси…“ , можеш спокойно да започнеш да си пишеш завещанието.
– А, французите казват, че от масата трябва да се става с лекото усещане за глад.
– Ти от Франция ли си?
– Не.
– Ами седни си тогава…
Здравият сън, не само удължава животът ни, но съкращава и работният ни ден!
Малкият Върбанчо и майка му.
– Мамо, ще ме пуснеш ли на бънджи?
– В никакъв случай!
– Но защо…!? Всичките ми приятели ще отидат.
– А, ако приятелите ти кажат да скочиш от някой мост, ще скочиш ли, а?
Истинският мъж различава само два вида цветя: рози и „тези как се казват“?
Бабичка решила да изненада внука си и извикала двама клоуни за рождения му ден. Дошъл денят, всички стоят и чакат, а клоуните ги няма. По едно време на вратата се звъни. Отваря бабата, а на прага седят двама скитници.
– Стопанке, дай да свършим някаква работа. Дърва да нарежем, нещо друго… а бе за една бутилка ракия…
– Става! Трионът и брадвата са в бараката, дървата са отзад, действайте…
Продължават да чакат клоуните. По едно време бабата гледа през прозореца – единият скитник търчи из двора, надава някакви крясъци, пада и се въргаля по земята. Извикала втория и му казва:
– Дали вашият приятел ще се навие да се направи на клоун пред внука ми. Малко да го развесели, виждам, че го може…. ще му дам 50 лева…
– Ами, не знам… трябва да го питаме… Ей, Пешооооо, навитак ли си за 50 лева да ти отрежем още два пръста бе…
Започнете деня с положителна мисъл:
– „Ще се върна в леглото само след някакви си 17 часа“…
Жена влиза в лекарски кабинет, където на смяна е млад лекар. След 3-4 минути жената изскача с писъци от кабинета и побягва по коридора. Един от по-старите лекари я спира и пита какво се е случило. След като я изслушва, я отвежда в кабинета си и я помолил да почака докато се върне. Веднага отива при младия доктор и се развиква:
– Какво ти става бе, колега?! Госпожата е 63-годишна, с четири големи деца и седем внука, а ти ѝ казваш, че е бременна!!!
Младото докторче продължава да си пише нещо и без да вдига глава пита:
– Спря ли да хълца?
