На интервю за работа:
– Колко езика владеете?
– Три – руски, английски и френски!
– Кажете нещо на английски…
– Gutten Tag.
– Ама това е на немски?
– Ааа… значи, тогава – четири.
Прибирам се от работа, зад трансформатора се чува строг женски глас:
– Веднага остави пистолета! И ножа! Свали си ципа! А сега сваляй панталоните!
Изтръпнах. Страх не страх, погледнах. Някакъв дребен ще пикае, а майка му до него…
В църква влиза ослепителна жена. Два метра крака, дълга коса, големи… очи и още по-дълбоко деколте. Пали свещ, а попът като я съзрял възкликнал:
– О, Боже!
Глас от небесата:
– Най-после да ме повикаш за нещо, което си заслужава да видя!
Умението да залепиш ориз на дъното на тенджера с не залепващо покритие, води ли се за суперсила?
– Омъжена ли си?
– В този профил – не!
Заради политиците не ходим на избори… Заради поповете не ходим на църква… Само едните бармани ни останаха…
Когато той я видя, смарт часовникът му измери пулса и електронното банкиране моментално блокира картата му.
Звъни се. Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.
От единият противогаз се чува боботене:
– Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?
– Господине, Вие вече използвахте две подсказки. Всички са ужасно изморени, а залата очаква вече ТРИ цели часа вашето решение. Кажете най-накрая „Да“ или „Не!“
– А мога ли да се обадя последно и на приятел?
– Младежо, това да не Ви е „Стани богат“, в Ритуална зала сте!
Полунощ е. Медицинска сестра буди пациент.
– Какво има? – пита сънено той.
– Извинете, забравила съм да ви дам приспивателното!
– Вчера се върнах по-рано вкъщи и заварих жената в леглото с друг мъж!
– И какво направи?
– Е какво да направиш, заварено положение…
Имам ярък спомен за пластмасовите играчки, които дъвчех, като дете. И сега като купя домати, идва носталгията.
– Що си продаде тромпета?
– Щото комшията си купи пушка.
– Госпожо, как се пише „сВерявам“ или „сФерявам“?
– Пиши Курдисвам…
Ако парашутът ви не се отвори, насладете се на гледката. Друга такава възможност няма да имате.
Един богат бизнесмен наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат неговата маймуна да говори. Дал им по един камион с банани и срок от 1 месец. След 1 месец отива при немеца. Какво да види? Маймуната охранена, търкаля се и не иска да каже нито дума. След още 1 месец отива при французина. Маймуната седи. Тъпче се с банани и кроасани. Бизнесменът казва на маймуната:
– Кажи нещо.
А тя:
– У, У, У…
След още 1 месец, най-накрая, бизнесмена отива и в България при Бай Ганьо. Какво да види? Маймуната седи в ъгъла. Страшно отслабнала. Трепери и омърлушена. Бизнесменът пита Бай Ганьо:
– Ти какво направи с нея?
– Ами как какво! Ето! Храних я обилно с банани, а тя не иска да яде.
Маймуната от ъгъла се обадила:
– Ах, как лъжеш, копеле мръсно?
