Искаш да откриеш своята половинка? Просто кажи името Леонардо. Половината ще отговорят Ди Каприо, половината – Да Винчи. Но ти ще избереш онази единствена, която ще каже:
– О, това е костенурката нинджа!
2015: Необвързан
2016: Необвързан
2017: Необвързан
2018: Необвързан
2019: Необвързан
…и после казват, че не съм постоянен в нещата!
– Като остареем, ще ми подаваш ли чашата с вино?
– Не може ли с вода?
– Ето, няма химия между нас…
Дете към баба си, в автобуса:
– Бабо, бабо, на колко години си?
Жената си прави оглушки, но хлапето продължава:
– Кaжи ми първата цифра!
– Четири – отговаря жената.
– А втората?
– Две.
– А третата?
Как си говорят влюбените в 21 век:
Тя:
– Изчезни, бе!
Той:
– Леле, колко си тъпа!
Най-лошо е да чуеш „Опаа“ – от лекар, сапьор, любовник и фризьор.
Двама дядовци си седят на една пейка и си говорят:
– А бе, верно ли, че бай Иван от нащо село спечелил Москвич от лотарията?
– А бе, хем е верно, хем не е верно.
– Е, как тъй хем верно, хем не’й верно?
– Еми… не е бай Иван, ‘ми бай Петър… не от наш’то село, ‘ми от съседното… не’й Москвич, ‘ми е Волга… и не я е спечелил, ‘ми го е блъснала…
Тя реши да се самоубива с успокоителни, но след 7-мото реши, че животът е прекрасен.
Зад всеки началник, който от сутринта ви къса нервите, стои жена, която му го връща тъпкано!
– Защо толкова руснаци се пропиват?
– Ти чел ли си им книгите?
В бизнес класата, красива стюардеса поднася шампанско на закачлив господин.
– Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
– Мерседес, господине! – кокетно отвръща тя.
– А имате ли нещо общо с „Мерцедес – Бенц“? – флиртува той.
– Да… цената, господине…
Надрусан наркоман у дома си, а някой звъни на вратата:
– Кой е? – пита домакина.
– Аз! – отговаря някой от вън.
– Аз ли? – зачудил се нашия.
Турист пита местен:
– Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина?
Погледнал замислено човечецът туриста, погледнал планината, па рекъл:
– Ако искате, мога да отвържа кучето?
