Режисьор към драматурга:
– Аз, виждате ли, прочетох вашата пиеса… Но да я поставя не мога. Аз не приемам ругатните в театъра.
– Но в моята пиеса ругатни няма?!
– Обаче в салона ще има…
Детенце намери 50 лева в джоба на баща си и ги върна на майка си!
Клиент влиза в кантората на известен адвокат.
– Колко струва консултация при вас?- пита той адвоката.
– Петдесет лева за три въпроса.
– Не е ли много скъпо?
– Възможно е. На ваше място, много добре бих си обмислил третия въпрос.
Ако обожавате да ходите на палатка, но ненавиждате комарите, сега е моментът!
На сватба:
– А бе, защо започна да заеква така младоженецът?
– Не знаеше, че майката на булката е тризначка, и като видя три тъщи…
Финансов баланс
– Когато един мъж изгуби източника си на приходи, скоро след това губи и източника си на разходи.
Днес така треперих на спирката, че спря автобус с ансамбъл по народни танци и ми предложиха работа.
Малко детенце пита майка си:
– Мамо, защо всички деца ядат захарен памук, а аз обикновен?!
Когато на хубав човек му е зле – идва линейка, когато му е готино – идва полиция. Гледам и двете обикалят квартала – явно чакат да реша днес какво ми е!
– Комшу, ще се ваксинираме ли?
– Разбира се! У вас или у нас?
Женско обяснение за брак:
– Когато моите пари са си мои, и твоите пари също са мои.
– Миличка, колко тежиш?
– Няма да ти кажа.
– Моля те, поне първите две цифри кажи?
При фризьора:
– Искам да ме направите хубава.
– Да бе, то баща ти не е успял, та аз ли?
Аврам отива при Мойше:
– Бъди приятел, помагай! Спя с жената на равина, задръж го след службата още час в синагогата.
На Мойше не му допада особено, но приятел все пак, ще трябва да се помогне. След службата отива при равина и започва да му задава от тъпи по-тъпи въпроси и да търси съвет за какво ли не. В един момент на равина му писва и директно пита Мойшето защо го прави? Мойшето, обзет от неудобство му признава истината.
– Ти синко най-добре се прибирай по-бързо вкъщи, моята жена почина преди година.
– Винаги можеш да повториш клас ,но парти никога.
Петър, 9-ти, клас, на 24 години.
Двама шопи разговарят на брега на язовир “Искър”: – Ей, глей колко много вода! Цела София пие вода от тука. Страшно много е т’ва! – Абе, ами ако това не беше вода, а ракия? – Е, че колко ракия е това?!
– Келнер, защо има слухов апарат в супата ми?
– Извинете, какво казахте?
