– Скъпа, защо спря колата? Карай, де!
– Не виждаш ли, че има задръстване?
– Какво задръстване, ма? Спряла си на паркинг…
Извънземни похитили пиян перничанин, накрая не издържали и му дали да покара.
– Купих си кола: Tesla Model X, от тези,
които сами се управляват.
– И къде е ?
– Де да я знам…
Като отидеш към 50 и вече нямаш никакви драми с остаряването, приемаш се, харесваш се, супер си си, единственото, което не ти харесва, са наборите ти. Много дърти бе!
Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
– Синът ми наскоро стана свещеник… и всеки, който го срещне го нарича „отче“.
– Ехх – казва втората – моят е епископ и всички го наричат „Ваше светейшество“.
– А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с „Ваше високопреосвещенство“ – хвали се третата.
След дълго мълчание четвъртата споделя:
– Моят син е стриптийзьор. Когато се съблече, всички викат „Ооо, Боже!“
Когато намеря нещо, то не ми трябва. Когато нещо ми трябва, не мога да го намеря.
Чукча се оплаква на лекаря:
– Мой син нищо не яде! Не яде риба, не яде месо, не яде хляб, не яде масло…
– Защо така?
– Защото няма.
Съвет:
– При земетресение, си напълнете джобовете с кюфтета. Така кучетата първо вас ще намерят.
– Извинете, рибата прясна ли е?
– Не знам, работя тук само от две седмици!
– Ти искаш да се ожениш за мен, защото получих в наследство от леля Нора една вила. – Разбира се, че не….Щях да се оженя за теб, независимо от кого си наследила вилата.
Канибал се върти, не може да заспи и си мисли:
– Кой съм аз? Защо ме има на този свят?
Жена му:
– Казвах ти, не яж интелектуалци днес!
– Подсъдими, защо не сте се притекли на помощ на съпругата си, когато се е давела? – А аз откъде да знам, че се дави! Викаше по мен, както обикновено.
Истински търговец е този, който купи на сметка от арменец и успее да продаде с печалба на евреин.
Седи си една жена у дома, на вратата се чука. Отваря и пред вратата стои мъж с кофа лайна, лисва я на килима и се хили.
– Какво правиш бе?
– Аз съм продавач на прахосмукачки. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима и стане като нов, ще изям лайната.
– Искаш ли нещо – кетчуп, майонеза?
– За какво са ми?
– Ами нямаме ток…
– Много хубави очи имаш!
– А бе, то да беха само очите…
В съда: – Не можехте ли да решите този спор без съд? – Господин съдия, ние точно това правехме, но дойде полицията и ни разтърва…
