Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма:
– Жено! При мене всичко е наред! При вас?
– И при нас. Какво става мъжо?
– Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
– Браво! Да не си убил елен?
– Не! Изпих заплатата!
У фитнеса тренера ми вика:
– Направи мост!
– Алоуу, аз да не съм Колю Фичето, бе?
Лектор изнася лекция против алкохола:
– 1 ракия съкращава живота с 5 години, 2 ракии с 10, 3 с 15…
От последният ред става възмутено пиянде:
– Ай сиктир бе, тоя ще ме изкара, че не съм се родил!
Бай Иван, дългогодишен продавач на дини, само с едно почукване по главата на сина си, можеше да познае дали той си е научил уроците.
През нощта двама рибари били нападнати от комари. Бързо се скрили в палатката. След малко единият се показал навън, за да види какво е положението, и видял да се приближава рояк светулки.
– Ужас! – извикал той на приятеля си.
– Връщат се да ни търсят с фенери!
– Татко, какъв е този ДНК тест на бюрото ти?
– Наричай ме вече “чичо Ваньо”!
Мъж тръгва на лов. Решил да вземе със себе си своята съпруга. Докато пътуват в колата, той ѝ обяснява какво да прави по време на лов:
– Главното при ловът е не толкова да убиеш елен, а да съумееш да докажеш на ловците, които ще дотърчат от всички страни, че именно ти си застреляла този елен, а не те. Затова трябва да стоиш до убития елен и на всеки, който дойде, да обясняваш, че ти си го застреляла и той ти принадлежи.
Пристигнали те в гората, взели пушките и всеки тръгнал в различна посока. Върви мъжът из гората, никакви елени не се виждат и изведнъж се чува „Буууум“. Тича мъжът по посока на изстрела и гледа жена си, а до нея един мъж, на когото тя говори нещо, ръкомахайки. Приближава се мъжът и чува как другият ловец й отговаря:
– Добре, добре, ти си го застреляла този елен… Ама… Не може ли поне седлото да си прибера…?
Знаете ли, че България е единствената страна в света, в която всяко нещо си има майка?
Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофьорът пита:
– Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
– Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофорът подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва:
– Дядо, овцата ти нещо се оплези…
– Накъде се е оплезила?
– Ами наляво.
– Ааа… изпреварва…
Най-кратката фантастична история в света, а и най-старата.
– Скъпа, но ние с нея сме просто приятели!
– Тате, тате, може ли да отида на кино?
– Тя цялата държава отиде на кино, та как ти да не можеш бе, Гоше.
Жената вече 20 минути чете нещо в телефона си. Мъжът ѝ:
– И кой ти пише такива дълги съобщения?
– Една приятелка, която в момента е на курорт.
– И какво толкова ти пише?
– Ми пише, че ще ми разкаже подробно като се видим!
Майка към сина си тийнейджър:
– Ставай, 10 часа е вече, будилникът звъня 5 пъти вече!
– Нищо, кажи, че ще му звънна по-късно.
