Сутринта в автобуса пътува жена и говори по мобилния:
– …и представи си, Миче, влизам в спалнята ни, а там той със съседката се търкаля на нашето легло, на пръсти се изнесох и отидох в спалнята и взех… О, Миче, спирката ми, като си тръгна от работа в шест ще ти доразкажа.
Шест вечерта. Същата жена се качва в автобуса, а вътре същите хора седят, един мъж се качва запъхтян:
– Не съм закъснял, нали?
Поглежда жената и казва:
– Какво чакаш? Звъни на Мичето.
Влиза в aптеката крадец:
– Давай парите!
Аптекарката кака Сийка с дългогодишен стаж го изгледала зверски изпод вежди…
– Без рецепта нищо не давам!
Срещат се двама ловци.
Единият пита:
– Я разкажи, как свали мечката?!
– По нормалния начин: шампанско, ласки, лека музика…
– Вземи си поничка!
– Сърцето ми казва „Да“, но задника ми крещи „Не“.
– Слушай сърцето си, задника ти вече е голям, да се оправя сам!
– Иване, защо с Митко имате едни и същи граматически грешки на контролното?
– Ами госпожо, една и съща ни е учителката!!!
Молих се на господ да ми прати добър съпруг, и той ми прати.
А той, въобще не се е молил и му се падна квото има!
Габровец с депресия отива при психолога. Психологът:
– Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това че правите всичко възможно за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг – терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко което Ви хрумне. Това действа безотказно!
След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:
– Колко пари похарчихте?
– 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!
– Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат…. а какво си купихте?
– 500 евро!
Попитали радио Ереван:
– Какво ще се получи, ако се направи кръстоска между жираф и куче?
Отговорът бил:
– Хибрид, който лае по ниско прелитащи самолети…
– Искам да ми направите копие от личната карта?
– А шлем и лък от шофьорската книжка не искаш ли?
Мама се кара на малкия Хараламби:
– Ако продължаваш да ревеш и се тръшкаш ще те сменя с друго, по-добро дете.
– Няма да стане!
– Защо?
– Кой глупак ще смени добро дете за мен?
На третокласника Петко му се наложи да напусне училище, защото му излезе редът за детската градина…
Баща води сина си на училище и му говори:
– Сине, преди двадесет години и аз учих в това училище.
– Аха тате, ето защо вчера директорката ми каза, че от двадесет години не е срещала такъв тъпак, като мен!
