Един бракониер редовно ловял риба на забранено място. Когато горският го подгонел, оня се изкачвал бързо на един стръмен хълм. Там поглеждал служителя на реда отвисоко, разпервал широко ръце и викал:
– Еееей-такива риби хващам! Еееей-такива риби хващам!
А след това – изчезвал от другата страна на хълма.
Един ден, обаче, горският го изненадал неподготвен. Щракнал му белезници и го предизвикал:
– Ха сега ми покажи какви риби хващаш!
Бракониерът извил дланите си така, че да се образува кръг. И отговорил:
– С ееей-такова око!
– Какво е бедност? – Да оставиш бидона със зелето в заложната къща…
В аптеката влиза нервна жена.
– Да имате цианкалий?
– А за какво ви трябва? Нали знаете, че това е най-силната отрова?
– Искам да отровя мъжа си.
– Госпожо, съжалявам, но не мога да ви помогна за такова нещо…
Жената бърка в чантата си и вади снимка, на която мъжът и е документиран в интересна поза с жената на аптекаря.
Фармацевтът внимателно проучва снимката, после отключва шкафа с отровите:
– Ама защо не казахте веднага, че имате рецепта…
Hа един екстрасенс му дошли нови клиенти, но искали доказателство, че наистина е контактьор на високо ниво. Завел ги той до прозореца и им казал:
– Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
– Да, виждаме го.
– Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона. Екстрасенсът се втренчил още повече. Човекът влязъл пак и изнесъл аудиосистема с две тонколони, която запратил през балкона. Контактьорът още по-сериозно го фиксирал с поглед и чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човекът влязъл и изнесъл с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целият почервенял от напрежение продължил да го гледа, на което човекът разперил ръце и се провикнал:
– Нямам телевизор, бе! НЯМАМ!
Чужденци с изненада разбраха, че в България дори и неодушевените предмети си имат майка.
Госпожата:
– Вашият Мишо е слаб по география!
– Какво от това… с нашите доходи и неговите възможности далеч няма да замине.
Двама габровци в кръчма:
– Виж, дамата от съседната маса те сваля с поглед!
– Знам, чакам я само да си плати сметката!
Шмулевич отива при равина:
– Равине, случи ми се голяма беда! В ляво и дясно от моя магазин отвориха два огромени супермаркета! Какво да правя?
– Не бъди толкова притеснен! Просто напиши на твоята врата с огромни букви „ВХОД“.
Когато „сивото“ вещество започне да ражда черни мисли – време е да го почистим… със спирт.
Понастинал зет на гости при тъщата изял 10 кюфтета.
Тъщата:
– Синко, болен щом изяждаш толкова, здрав недей и да идваш!
– Моята е много взискателна. Мога ли да сменя вратовръзката, ако тя не я хареса?
– Да.
– И колко пъти?
Двама алпинисти на последните метри на Еверест. Единия пита другия:
– Какво стана, ще вземаш ли онзи апартамент, дето го гледа?
– Абсурд! На 3-ти етаж и без асансьор!
– Сигурно е трудно да си дъщеря на военен?
– Тъй вярно!
