Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:
– Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи… Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица. Та прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к’во да направя – отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя… Оооо, Миче моята спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!
Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и задъхано крещи:
– К’во стана? Изпуснах ли нещо? Оная обади ли се на Мичето?
Млада съпруга отива плачеща при майка си.
– Той ми каза да вървя по дяволите!
– И ти идваш точно при мен?!?
– Какво правиш, ако ти се развали настроението?
– Как какво… ремонтирам го!
Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря:
– Ти не ме ли познаваш? Аз нямам, паспорт ето диадемата и жезъла.
Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф.
– Шефе, да знаеш кой спрях?
– Кой си спрял, да не си спрял някой депутат?
– Не бе шефе, много по-голям от него.
– Да не е министър-председателя или президента?
– Не, още по високо ниво.
– Бе ти да не си спрял Дядо Господ?
– Ми сигурно ще е той след като папата го вози.
Една чисто гола жена влязла в един бар.
– Барман, едно уиски!
– Барман, още едно уиски!
– Барман, к’во ме г’леаш така? Не си ли виждал гола жена?
– Аз гола жена съм виждал, обаче се чудя, откъде ще бръкнеш да извадиш пари, да ми платиш?
Жена казва на мъжа си:
– Иди да видиш какво тропа котката в кухнята.
– Ти храни ли я?
– Не.
– Ами, значи готви нещо…
На фронта. Моше лежи смъртно ранен.
– Моля те, Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага!
– Недей така бе, Моше, не бива.
– Моля те, Исак!
– Нямам патрони, нали преди малко свършиха…
– Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам…
Жената от кухнята:
– Ах, твойта сметка!
Мъжът в хола, към котката:
– Как мислиш? Видяла е това, което си изяла или това, което аз съм изпил!?
– Вчера си купих говорещ папагал. Оказа се женски.
– И как разбра?
– Ами, вместо да повтаря това, което казвам, го оспорва.
