Блондинка взима шофьорска книжка и ‘спонсорът’ веднага предоставил нов джип. Започва да кара. Внезапно навигаторът казал:
– След 20 метра отбийте и спрете! Ще сляза!
– Тате, тате, знаеш ли колко е висока мама?
– Да метър и 60! Как разбра, мери ли я?
– Не! Аз съм метър и 80, и ми е дошла до гуша!
Полицай спира мотори с трима пияни…
– Забранено е да се возите трима… Ония се обръщат рязко…
– Бахти… изръсили сме някъде Кольо…
Два нилски крокодила гледат по телевизията репортаж за калоферското ледено хоро:
– Ей, не случихме на християни ние…
Тя разбра, че мъжете харесват красивите и недостъпните. Гримира се и се скри в мазето.
– Брат, постоянно получавам едни странни съобщения от няква Бети Лол!
– Да не е Battery Low?
– Да брат, същата!
Допишете липсващите букви:
– „От страх, таралежът се опитва да се нае…“
За това домашно, синът ми има двойка. Сега пише домашните с майка си!
– Скъпа, сгреших. Ти беше права. Хайде да се помирим?
– Ох, добре. Почакай, не яж, ще ти приготвя нещо друго.
Ако един проблем може да се реши с пари, това не е проблем а разход!
Минувач покрай гробищата изумен се заслушал – песни, играят се танци, свири акордеон!
– Какво става тук?
– Ами, погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от автобазата!
– Е, не е по християнски тази веселба!
– Трябваше да видите завчера – погребваха един депутат! Седем пъти на „бис“ го закопавахме!
Запали се свинефермата в ТКЗС-то и веднага пред нея се стече цялото село. Кой с вино, кой с ракия, кой с караоке тонколона…
– Аз съм Духът от лампата и ще ти изпълня пет желания!
– Еха, не бяха ли три?!
– Абе, по принцип е така, ама ми се виждаш малко шматка.
На поп Ставри му откраднали колелото и отива нашия при селския кмет и казва:
– Кмете да знаеш в село има крадец откраднаха ми колелото.
Кмета се почесал по темето умувайки и му казал.
– В Неделя на службата като почнеш да четеш десетте божи заповеди и като стигнеш до Не кради, се огледай из църквата дали някой ще си наведе главата и ще се засрами ако има такъв да знаеш той ще е крадеца. Минала службата и след няколко дена попа и кмета се срещат.
– Какво стана дядо попе разбра ли кой е откраднал колелото?
– Не ама като стигнах до „Не пожелавай жената на ближния“, се сетих къде съм го оставил.
Пирогов, травматологията…
Докторът:
– Е, как стана така?!
– Ми… как, лежа си със своята… и изведнъж в стаята влезна моята!
– Сашко, престани да удряш момиченцето с лопатката по главата, защото ще се изпотиш и ще настинеш!
Приятел се оплаква:
– Днес отново се опитах да върна моето момиче, но откакто се премести при мен, родителите ѝ спряха да вдигат телефона.
