– Жена, подай ми тая жица.
– Заповядай скъпи!
Тя: „Без мен нищо не може да свърши.“
Той: „Хммм… значи това е нулата.“
На опашката:
– Извинете, може ли да мина най-отпред да питам нещо?
– Какво ще питаш бе келеш, това е банкомат!?
Разговор с фризьорката:
– Миме, трябва спешно да ме боядисаш, че ако Иван ми види корените ще разбере че Стефчо не е от него…
– Докторе, умирам!
– Ей сега ще Ви помогна!
– Откъде знаеш, че морковите са полезни за зрението?
– Ти виждал ли си някога заек с очила…
Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:
– Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?
Тишина…
– Пак питам – кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
– Добре, ще поставя въпроса по друг начин – кой пръв каза „и сега к’во“?
Чета:
– Тате, ти в училище влюбвал ли си се в учителката?
– Разбира се, че съм се влюбвал.
– И какво стана?
– Ми к’во да стане? Майка ти разбра и те премести в друго училище.
Дете отива при майка си и и съобщава:
– Мамо, мамо, едни човеци копаят дупка!
– Не, мило, казва се „хора“.
След малко детето се връща и казва:
– Мамо, един „хор“ падна в дупката.
Един младеж получава SMS:
„Иване,ние повече не бива да се срещаме. Галя.“
След което, той веднага и звъни:
– Защо бе Гале, нали се обичаме?
– Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона, че ти от половин година имаш папилома биоцелатум!
– Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
– И лабио сифилитус!
– Лабио фелатус!!!
– Иване, аз искам да имам деца, на мен венерически болести не ми трябват!
– Край! Повече в присъствието на блондинки, спирам всякакви разговори за аквариумни рибки…
При психиатър:
– Докторе, сънувах ужасен кошмар! Сънувах, че тъща ми води един крокодил! Ax, тези жълти очи! Ах, тези големи зъби! Ах, тази сбръчкана зелена кожа!
– Наистина звучи страшно!
– Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила…
– Къде беше?
– Усъвършенствах чувството си за хумор.
– А, защо си целият в кръв?!
– Не искаха да се смеят…
