– Извинете, имате ли био паста от лимец?
Магазинерката към колежката си:
– Пено, имаме ли от макароните за ненормални?
Разговор в чата:
– Здравей?
– Здрасти!
– Познаваме ли се?
– Не, но може да ми разкажеш за теб!
– Аз съм Ваня. Живея в Люлин, работя като фото модел, свиря на цигулка и пиано. Много обичам да чета поезия, пея в операта, говоря три езика. Участвам в два кръжока и преподавам танци! Мога да готвя и обичам къщната работа… Ами общо взето това е. Кажи ми сега нещо за себе си?
– Аз съм Петьо… и пия!
Скъпа, искаш ли да прекараме един незабравим уикенд? – Да, скъпи. Добре, ще се видим чак в понеделник
Пpaв е Айнщайн, че всичко е относително…
Примерно да отидеш до магазина в студа за хляб е далече…
Пък за paкия – ей го де е…
– Добре ли е мъжът ти?
– По цял ден седи във ваната и лови риба!
– Защо не го заведеш на психиатър?
– Ами толкова много ми се яде риба, че мисля да поизчакам.
Перничани в Африка:
– Жоре, мама, не дърпай лъва за опашката, може да има бълхи…
– Какво правиш, нали докторът ти разреши само по сто грама на ден?!
– Това и правя – сега пия за 27 август 2026 година.
– Слава Богу, най-после спря да плачеш! Пет дена рев за едно грозно палто!
– Не съм спряла – почивам си.
Полицай спира кола, а вътре класната му от училище.
– Г-жо Цонева, ей тук да ми напишете сто пъти „Повече няма да превишавам скоростта“
Запознават се в парка мъж и жена, от дума на дума става въпрос кой какво работи.
Мъжа пита:
– Вие какво работите?
Жената отговаря:
– Учителка. А вие?
Мъжа казва:
– Доктор.
Жената плясва с ръце радостно и казва:
– Ауу гинеколог ли?
Мъжа леко смутено отговаря:
– Не, но мога да погледна…
Когато жена поиска да отгатнеш нейната възраст, е като да вземеш решение да срежеш синята, червената или зелената жица при обезвреждане на бомба!
– Веднага трябва да спрете да пиете или ще ослепеете! – категорично заявил лекарят на пациента.
– Знаете ли, докторе, аз съм стар човек и ми се струва, че съм видял всичко.
Прибира се някакъв у дома, доста пийнал. Жена му, в кухнята, мие някакъв тиган. Пичът я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
– АЗ съм шефът в тая къща!
Жената, без да коментира, просто се извърта и… яростно му залепя тигана в главата. Пичът, естествено – нокаут. В това време пристига съседката:
– Въх, Миме, твоят що лежи насред кухнята?
– Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи!
