Питат радио Ереван:
– Какво може да направи един българин?
Радиото мисли и отговаря:
– Само истински българин може да се хване на бас за каса бира, че ще спре пиенето.
Един катаджия си седи в храсталака, гладен – гладен. И хооп – задава се една кола. Спира я, козирува, документи, проверка и т. н. После внезапно издава команда:
– Я отворете багажника!
– Ама защо, г-н полицай?!
– Няма „ама“, отваряй! Оппаа, какво е това?!
– Ами труп, господин полицай!
– А бе аз добре виждам, че е труп, а ма къде е аптечката, ш’са глобяваме, или?!
Eднa флeгмa и eдин нepвaĸ живeeли зaeднo в eднa ĸвapтиpa. Eдин дeн нepвaĸa cи нaпълнил вaнaтa и влeзнaл дa ce ĸъпe. Kaĸтo cи лeжaл във вaнaтa влeзнaл флeгмaтa c eднa лъжицa и гpeбнaл oт вaнaтa. Cлeд 15 мин пaĸ. Cлeд oщe 15 пaĸ. He издъpжaл нepвaĸa и мy ce paзвиĸaл ĸaĸви ги въpши. Флeгмaтa бeз дa мy oбpъщa внимaниe излeзнaл. Cлeд 15 мин пaĸ идвa и нepвaĸa мy ĸpeщи звepcĸи:
– Kaĸвo пpaвиш бe, идиoт?
Флeгмaтa ce oбъpнaл и cпoĸoйнo мy ĸaзaл:
– Tpaлaллaлaли, ĸyxнятa гopи!
Стефан отива на гости на Иван, който свири на акордеон.
– А къде е жена ти?
– В бараката, цепи дърва.
– Не е хубаво така, Иване, ти си седиш на топло и свириш на акордеон, а жена ти цепи дърва в бараката?!
– А какво да прави, като не може да свири на акордеон?!
Цирков артист с хипопотама си спира такси.
– Ти луд ли си!? И хипопотамът ли? – ужасил се шофьорът.
– Не, бе, той ще бяга отзад. Тръгват. Скоростта се качва – 30, 40… 90…
Шофъорът:
Твоят хипопотам взе да издъхва, вече е изплезил езика.
– Накъде?
– Наляво!
– Просто показва, че ще ни задминава.
При психолога:
– Кажете, има ли във вашето семейство случаи на мания за величие?
– Ами, понякога мъжът ми твърди, че той е глава на семейството.
Две жени разговарят:
– Какво ли не опитах с моя мъж – и му мърках, и си извивах гърба да ме гали, и му драсках гърба с нокти, но той така и не иска да ми казва „коте“.
– Ами тогава, вземи му се изпикай в обувките – това може да помогне.
Флиртът с едно гадже се задълбочи. Пращам на жената SMS: – Не ме чакай довечера. Имам много работа. Няма да се прибирам. Отговори ми. – Гарантираш ли?
Днес реших да измамя БДЖ-то.
– И как ще го напавиш?
– Ами купих си билет и не се качих във влака.
Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си. Съпругът казва:
– Съкровище, искам да отида на място, където никога не съм ходил, и да правя неща, които никога не съм правил!
А тя му отвърнала:
– Ами иди в кухнята и измий чиниите!
В оръжеен магазин:
– Дѐдо Попе, защо ти е пистолет!?
– Чадо, много хора не вярват в Господ, ама мноооого им се иска да го срещнат…
