Две баби си приказват пред входа на блока:
– Не случихме на джипи, еййй… уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
– Ааа, наш’то джипи е много компетентно – от к’вото те лекува, от това си умираш…!
Двама студенти на лекция. Единият чете вестник и след два часа се обръща към другия, който слуша лектора:
– За какво говори?
– Още не е казал.
– Редник Петров, как се почиства автомат?
– Ами първо, поглеждаме му серийния номер…
– Чакай, чакай… Това пък защо?
– Ами да не стане някаква грешка – за какво ми е да чистя чужд автомат?
Жената на един програмист го праща на пазар и му казва:
– Вземи салам, ако има яйца, вземи 10.
След половин час той се връща с 10 салама.
– Ама защо си взел 10 салама?!?!
– Как защо? Имаше яйца…
Попитали Радио Ереван:
– Има ли живот на Марс?
Радио Ереван:
– И там няма…
В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
– Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
А служителят му отговаря:
– Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден.
Срещат се двама бизнесмени. Единият пита:
– Как вървят нещата с младата ти съпруга?
– Засега нормално.
– Какво означава „за сега“ ?
– Засега имам пари
– КАТ съвсем са озверели. – Защо? – Днес ме спряха и питаха що съм без кола…
Преглед при доктора. Докторът мери пулса.
– Е, как е? – пита пациентът.
– Добре е. А как спите?
– Нормално.
– Апетита?
– Имам.
– Прекрасно, казва докторът. Сега ще ви изпиша рецепта и пулса, и съня, и апетита, всичко ще отзвучи все едно не го е имало!
Кредитен милионер си лежи на плажа. Изведнъж вълните изхвърлят пред него златната рибка. Той я хваща и казва: – Я да ми измислиш три желания! Но да бъдат много печеливши..
– Докторе, жена ми се разболя! Има температура.
– Висока ли е?
– Да – метър и седемдесет.
– Какво е общото между някои университети и новия iPhone? – 2000 лв. за шестица!
Питат математик:
– Къде работите?
– В научен институт.
– И с какво се занимавате?
– Изучавам реда на Тейлър от първа степен.
– А някакво хоби имате ли?
– Да.
– Какво?
– Ред на Тейлър от втора степен.
На откриване на изложба питат художник:
– Вие в какъв стил рисувате?
– В стил „реализъм“.
– А тази картина каква е?
– Казва се „Строители на работа“.
– Тогава защо всички са налягали по земята и нищо не правят?
– Нали ви казах – рисувам в стил „реализъм“.
