Съдията:
– Вие ли откраднахте преди една седмица буре с ракия?
– Да.
– Полицията е намерила у вас празно буре. Къде е ракията?
– Изпих я.
– Не можете да ме убедите, че за една седмица сте изпили цяло буре с ракия!
– Изпих половината.
– А другата половина къде е?
– Продадох я.
– Парите къде са?
– Изпих ги…
– Мамо, ние от къде сме произлезли?
– От Адам и Ева.
– Но татко каза от маймуните?
– Това е неговата рода.
В магазин за алкохол на пода лежи мъж. Полицаят:
– Вие пиян ли сте или нещо се е случило тук?
– Нито едното, нито другото. Тук съм с рекламна цел.
– Миличка, ще се омъжиш ли за мен?
– Ако ми купиш златен пръстен с огромен диамант.
– Деее, как ловко ми отказа!
– Иванчо, кажи честно кой ти написа домашното?
– Госпожо, честно не знам! Легнах си рано.
– Скъпи, ти никога не ми правиш комплименти!
– Ъ, какво пък е това?
– Ми, кажи ми нещо хубаво. Например за моята фигура!
– Миии, фигурата ти е чудесна. От далече се вижда, че не гладуваш!
– Каква е разликата между германеца и българина?
– След седмата бира германецът минава на „Ти“, а българинът на ракия.
– А бе Гоше, за какво се ожени като пак сам си переш гащите?
– Не бе, тия са нейните…
Мъж се прибира пиян и жена му го почва от вратата:
– Алкохолик… пияница!
– Чакай ма! Тоя месец колко пъти правихме любов?
– Около 20!
– А колко пъти се напих?
– Мии… 5 пъти!
– Е тогава, що не ми викаш любовчия, ами пияница?
Чук, чук…
– Кой е?
– Любовта на живота ти!!!
– Лъжеш! Бирата не говори!
– Очите ми са зачервени и подути…
– Есенен конюнктивит?!
– Неограничен Интернет.
Хъркането на мъжа през нощта е вид отмъщение към жената, която по цял ден не млъква!
Баща звъни на друг:
– Тошо, написа ли домашното на сина си по математика?
– Да.
– Дай да го препиша!
