В аптеката влиза нервна жена.
– Да имате цианкалий?
– А за какво ви трябва? Нали знаете, че това е най-силната отрова?
– Искам да отровя мъжа си.
– Госпожо, съжалявам, но не мога да ви помогна за такова нещо…
Жената бърка в чантата си и вади снимка, на която мъжът и е документиран в интересна поза с жената на аптекаря.
Фармацевтът внимателно проучва снимката, после отключва шкафа с отровите:
– Ама защо не казахте веднага, че имате рецепта…
Между приятелки на излет:
– Ах, колко обичам природата!
– Дори и след това, което е направила с теб!?
– Мамо, аз осиновен ли съм?
– Да бе, баш па тебе ще вземем!
– Какво мълчиш?
– Подбирам думи.
– Какви?
– Цензурни.
– Господине, като Ви гледам талона, често сте имал вземане-даване с КАТ?!
– Ааа, имал съм само даване. Вземане не съм имал!
Hа един екстрасенс му дошли нови клиенти, но искали доказателство, че наистина е контактьор на високо ниво. Завел ги той до прозореца и им казал:
– Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
– Да, виждаме го.
– Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона. Екстрасенсът се втренчил още повече. Човекът влязъл пак и изнесъл аудиосистема с две тонколони, която запратил през балкона. Контактьорът още по-сериозно го фиксирал с поглед и чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човекът влязъл и изнесъл с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целият почервенял от напрежение продължил да го гледа, на което човекът разперил ръце и се провикнал:
– Нямам телевизор, бе! НЯМАМ!
– Кой е най-добрия съвет, който можеш да получиш?
– Не знам брат, ти си знаеш!
Съпругата изпраща мъжа си на риболов и го съветва:
– Ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран…
Чужденци с изненада разбраха, че в България дори и неодушевените предмети си имат майка.
Госпожата:
– Вашият Мишо е слаб по география!
– Какво от това… с нашите доходи и неговите възможности далеч няма да замине.
Двама габровци в кръчма:
– Виж, дамата от съседната маса те сваля с поглед!
– Знам, чакам я само да си плати сметката!
Шмулевич отива при равина:
– Равине, случи ми се голяма беда! В ляво и дясно от моя магазин отвориха два огромени супермаркета! Какво да правя?
– Не бъди толкова притеснен! Просто напиши на твоята врата с огромни букви „ВХОД“.
