Две приятелки си говорят:
– Никога не съм изневерявала на мъжа си!
– Ти фукаш ли се, или се оплакваш?
Баща забелязал четиригодишната си дъщеричка в задния двор да мие зъбите на семейното куче. – Какво правиш? – попитал той. – Мия зъбите на Цезар! – отвърнало детето. – Но не се тревожи, ще върна четката ти на мястото й, както винаги.
– Колко чужди езика изучавате в училище?
– Два.
– Какви?
– Английски и математика!
Лети из гората Змей Горянин и крещи с пълна сила:
– Високи доходи, високи пенсии, достоен живот, долу корупцията, всичко в името на народа!
Чула го Баба Яга и тежко въздъхнала:
– Боже, змеят пак е преял с депутати!
– Татко, защо всички картини имат рамки?
– Ами, за да знаят художниците докъде да рисуват.
Никога не критикувай мъжа си. Ако беше идеален, щеше да се ожени за друга!
Вечерна проверка. Старшината пита:
– Попов?
– Тук!
– Петров?
– Тук.
– Стоянов, абе к’во ли ви проверявам, къде ще ходите… На подводница сме…
Квартирант към хазаина, с възмутен тон:
– Значи, аз половин година живея тука и вие чак сега ми съобщавате, че няма вана?!
Трима полицаи водят високоинтелектуален разговор:
– Абе, вярно ли е, че на Маркс имало съществителни?
– О, това е само хипотенуза!
– Аз не съм импотентен по въпроса.
Прекадила съм къщата, вместо с тамян, с канабис… По-весели празници не сме имали!
– Сара, миличка, защо плачеш?
– Защото съм дебела!
– Какво говориш, вземи два стола, седни и се успокой.
Всеки приятел ще те изнесе от кръчмата, но само истинския ще пълзи до теб!
Жена се прибира с нови обеци. Мъжът ѝ:
– Откъде?
– Спечелих ги на лотария.
След известно време – ново палто.
– Откъде?
– Спечелих го на лотария.
После – карта за почивка на морето.
– Откъде?
– Спечелих я на лотария.
Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза. Мъжът:
– Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията!
Според една древна японска поговорка, ако не можеш да спиш в 2 през нощта, значи си буден.
