– Как да те позная?
– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54…
– Добре, аз съм със светло яке ще нося кантар и рулетка.
– Докторе, притеснявам се за умствените си способности.
– Какви са симптомите?
– Всичко, което каже жена ми, ми изглежда разумно.
– Защо си толкова весел и радостен?
– Ходих на зъболекар.
– И какво толкова радосно има в това?
– Ами, зъболекарят не беше на работа…
Човек прекарва 1/3 от живота си в леглото. Останалите 2/3 минават в опити да вкара още някой там.
Грузинец на пазара пече шишчета и вика:
– Агнешки шишчета… агнешки шишчета!
Приближава мъж и го пита:
– А свински имаш ли?
Грузинецът:
– Това агне, докато беше живо, беше голяма свиня!
Вчера с детето рисувахме котенце. Сутринта пред вратата си намерихме пухкаво коте. Днес рисуваме къща с басейн, Ферари и сейф със зелени банкноти.
– Здрасти! Как си?
– Изгониха ме от къщи!
– Защо?
– За неизвинени отсъствия!
Пено, разтурям годежа!
– Що бе, Нане?
– Позирала си гола на една картина!
– Леле, ще го убия! Изобщо не съм му позирала. Рисувал ме е по памет!
Двама шопи:
– Абе, ти спал ли си с жена ми?
– Какво?! Разбира се че не!
– Аха… Значи не само аз не я ща!
Адам си яде ябълка. Приближава се Ева и му казва:
– Бременна съм!
На Адам му приседнало на гърлото, и оттогава има адамова ябълка.
Тя:
– Миличък, приготвих невероятна вечеря!
– Да купя вино значи?
– Да… И за всеки случай кренвирши и яйца.
– А активен въглен?
– Тази сутрин видях заек на път за paбота!
– Ти пък, как разбpa, че отива на paбота?!?
Шофьорът, бай Кольо, беше откраднал толкова много нафта приживе, че след смъртта си гореше два пъти по-ярко от останалите в ада!
– Моше, искам да ти върна заема който ми даде.
– Целия ли?
– Ами, ако не ги броиш, целия!
