Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:
– Имате ли билети за Козлодуй?
– Разбира се.
– Искам един билет – най-далече от тоалетната, в последния вагон.
– Добре. Нещо друго?
– A циганините пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
– Може, щом искате…
– Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
– Скъпи, купи ли билет за мама?
– Няма да повярваш, последният взех!
– Как се казва човек, който говори няколко езика?
– Полиглот.
– А който говори един?
– Българин в чужбина.
Мъж пита жена си:
– Искаш ли да играем на каубои и индианци?
– Охо, искаммм! – кокетничи тя.
– Бягай за „огнена вода“ тогава!
Мъж в цветарски магазин:
– Дайте две саксии аспарагус.
– Останала е само една саксия, но мога да ви предложа циклами.
– Не става! Жена ми се връща от почивка, а обещах да поливам редовно двата и аспарагуса.
Зет води тъщата на лекар. След прегледа, зетят попитал:
– Докторе, има ли някаква надежда?
– За съжаление няма, това е само настинка.
Родители изхвърлиха детето си на улицата, и то точно на 50-ия му рожден ден…
Чужденец пита българин:
– Ти нали си българин?
– Да.
– Айде тогава ми обясни изречението – „Бащата напердаши синът си, защото беше пиян.“ Кой от двамата е пиян?
– Той!
В пътнически самолет стюардесата съобщава: – Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите! Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място, мърморейки: – Уф! Най-после тоалетната е свободна!
Кръчма някъде в Африка… Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
– Какво ще обичате?
– Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) – бира.
– Ама какво е това? – пита барманът видимо учуден…
– Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село, и се обръща към чудовището:
– Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка, бе…
– Колко струва този уред за изтезания?
– Господине, това е брачна халка…
Мъж се прибира мъртво пиян и жена му го посреща:
– Ела ела за малко…
Води го прозореца, показва му отсрещния винпром и му вика:
– Виждаш ли го! А? Колкото и да се напъваш те ще произвеждат още и още, няма да свърши пиенето, няма смисъл да пиеш повече!
Мъжът поглежда през прозореца изпод око и някакси с онзи не виждаш поглед казва:
– Да, ама поне ще ги карам да работят на две смени…
