Клиент:
– Искам 300 гр. кашкавал.
Магазинерката:
– Излезе кило и двеста. Добре ли е?
Клиент:
– Супер! Давай!
Стана една заран Пешо и гледа на капака на Астрата с пирон написано:
– Пребоядисай го тоз раждясал дарак, бе помияр!
Разстрои се човекът, но после си помисли:
– Вярно, много време мина, време и е!
Закара я на бояджия. Взеха му едни здрави пари, но Астричката светна… не може да ѝ се нарадва.
Става на другата сутрин и гледа – на капака нов надпис:
– Е, БРАВО! ТОВА ВЕЧЕ Е ДРУГА РАБОТА!
– Докторе, сто грама ракийка полезна ли е преди хранене?
– Да, ако не ядете твърде често.
– Вие не спряхте на знак „Стоп“. – казал полицаят.
– Аз намалих, видях, че няма друга кола, и продължих. – уточнил адвоката.
– Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон.
– Ако ми обясните каква е реално разликата между „намалих“, и „спрях“, ще си дам документите. – настоявал адвоката.
– ОК, така е честно! – казал полицаят.
– Моля излезте от колата.
Адвокатът излязъл, и полицаят започнал да го налага с палката.
– Сега – попитал той след няколко удара – искате да спра, или да намаля?
Крясък от балкона към играещите пред блока деца:
– Иване, прибирай се да вечеряш!
– Идвам тате.
– Не съм баща ти, майка ти съм!
Иван под носа си:
– Ай да ви се не види и джендърите, не мога да ви запомня кой баща, кой майка.
– Ти качвал ли си се на Бентли?
– Да, само веднъж.
– Вярно ли, кога!?
– Като пресичах на червено.
– Скъпи, какво искаш да ти купя за рождения ден?
– Скъпа, не ми купувай нищо, че съм зле с парите!
– К’во пиеш?
– Смути. Много е полезно.
– Ахааа. И к’во има вътре?
– Плодове, ягоди, водка, антидепресанти…
Между блондинки:
– Много съм умна! Уча английски, немски, алгебра…
– Айде като си толкова умна, кажи „добро утро“ на алгебра…
– Скъпа, довечера ще имаме гости. Сготви нещо!
– Добре. Как да сготвя, да дойдат пак, или да не идват повече?
Мъж отсъства два дена, жена му го пита:
– Къде беше?
– За риба.
– И хвана ли нещо?
– Oфф…! Дано не съм!
