Първолак се хвали пред съучениците си, че майка му е родила момиченце. Учителят го смъмря:
– Не се говори така! По-добре кажи „Татко ми купи сестричка.“
– Но, господине – татко никога не си купува нещо, което може да си направи сам.
Две блондинки си седят на пейка в парка. Приближил младеж и ги заговорил:
– Добър ден! Aз съм Петър, а вие?
– Ние не.
– Господине, знаете ли защо ви спрях?
– Знам… щото никой не ми присветна!
– Скъпи, ако скоча във водата, ще ме спасиш ли?
– Ако кажа „да“, ще скочиш ли?
– Докторе, от близо месец страдам от безсъние.
– И какви по-точно са оплакванията?
– Ами, будя се някъде към два – два и половина и не мога да заспя повече.
– Хмм… Най-вероятно стресът е причината. С какво се занимавате?
– Чиновник съм, но не е от това! Като ги гледам колегите, събуждат се в пет като пичове и кой от къде е!
– Тате, ти без кое можеш да минеш по-лесно? Без кафе, без цигари, или без ракия?
– Без майка ти.
– Коя е любимата ти напитка сутрин?
– Ама после трябва ли да ходя на работа?
– Скъпа, забелязал съм, че най-големите тъпанари имат най-красивите жени!
– Ах, ти… ласкател такъв…
– Кажете ми докторе, толкова ли е лошо да се пие по една чаша преди ядене?
– По принцип не, но вие явно ядете твърде често.
Дядо казва на внучето си:
– Дедовото, от мен да знайш… доверие никому! Ей я на… пчелата, от устата мед капе, а на з*дника – жило!
– Какво прави дъщерята на богаташ, когато крушката в стаята и изгори?
– Кара тате да и купи нов апартамент!
Мъжът гордо казва на жена си:
– Повече да не съм чул, че съм с две леви ръце! Виж как хубаво съм залепил тапетите! Нито една гънка няма!
Жената критично оглежда работата му.
– Да, май си прав. Добре, къде е вратата?
При зъболекаря:
– Готово. Ето това е зъбът ви.
– Благодаря, докторе! Ето това е дръжката от стола ви.
В съда тече дело за обида на служебно лице. Съдията:
– Казали сте, че всеки втори митничар взима подкупи, за което ще ви глобя с голяма сума. Единственият ви шанс да не го направя, е да се отречете от думите си и да се извините!
– Добре, извинете ме. Тогава ще кажа, че всеки втори митничар не взима подкупи…
Телефонна анкета:
– Здравейте! Как е Вашето име?
– Адам.
– А на жена Ви?
– Ева.
– Ха-ха-ха, не ми казвайте само, че и змията е у вас!?!
– Жена, викни майка ти, че я търсят по телефона…
