В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал:
– В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не – ще се настройваме за работа. Сряда – работен ден. Четвъртък – ще сме уморени от сряда, петък – няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя – почивни дни. Ясно ли е на всички?
Станал един работник и попитал:
– Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи?
– Какво е знаменитост?
– Това е човек който цял живот се мъчи да стане известен и като успее – започва да носи черни очила и перуки, за да не го познаят.
– Мамо, тате… утре има родителска среща…
– Ааа, по-добре да идем на почивка с тези пари!
– Дядо, как мина срещата?
– Не питай!
– Айде кажи де?
– Първо тя се засмя, после аз се засмях и… после цяла нощ търсихме зъби в тревата.
– Тате, дяволът има ли рога?
– Има, момчето ми.
– Значи е женен…
Двама се разминават в тъмна улица и единият вади нож:
– Стой! Имаш ли пари?
Другият бърка в джоба си, вади пистолет:
– Имам! Защо?
– Ами ей тъй, да ми развалиш малко…
– Братле, защо си толкова тъжен?
– Жена ми отива при майка си за един месец.
– Е, не те разбирам!
– Ако не съм тъжен, може да размисли!
Мъж води жена си за пръв път на риба. Два часа път, трудно проходим терен, накрая пристигат и той казва:
– Жена, дай сладката царевица!
А тя:
– По пътя прегладнях и я хапнах.
Той:
– А хляба и качамака?
Тя:
– А ми и тях, скъпи…
Той:
– А ми хапни тогава и червеите и да се прибираме…
Пациент:
– Докторе, вярно ли е, че здраве не може да се купи за каквито и да е пари?
– Не е вярно! Кой ви каза тази глупост?
Блондинка се е втренчила в лампата
– Какво гледаш?
– Тока го виждам, но подметката къде е?
– От колко години пушите?
– От 25.
– А сигурно сте започнали на 5?!
– Аз съм на 45!
– Ооо, много добре изглеждате!
– А, това е от алкохола!
