В чата. Той:
– Здравей, мило мое слончице!
Тя:
– За твое добро, се надявам това да е правописна грешка!
Двама си говорят:
– Къде ще ходиш на почивка тази година?
– На Кушадасъ, че за Созопол нямам толкова пари…
Две жени си говорят:
– Мъжът ми се спомина 3 дни след сватбеното пътешествие.
– Ох, миличкият… поне не се е мъчил много.
Претъпкан автобус. Едра жена с големи гърди се качва и непрекъснато бута някакъв дребен мъж до нея.
– Госпожо, защо постоянно ме бутате?!
– Не ви бутам! Дишам!
Някои хора са като стар телевизор. Трябва да ги удариш 2-3 пъти… докато зацепят.
На мач от световното първенство, малко момче седи във ВИП ложата. Седящият до него мъж го пита:
– Момче, откъде намери пари за толкова скъп билет?
– Тате го купи.
– А той къде е?
– Вкъщи, търси билета.
– Какви жени харесваш?
– Татуирани.
– Защо?
– Защото им личи отдалече, че обичат да правят неща, за които после ще съжаляват…
Врачка към клиентка:
– Госпожо, мъжът Ви си има любовница.
– Мисля, че сте наредили обратно картите.
– Муцка, запозна ли се вече с новият съсед?
– Да, вчера го извиках да смени крушката в спалнята.
– Ооо, и какво стана?!
– Нищо. Смени я и си тръгна…
– Смотаняк.
Две съботи подред мъж, който не е ловец става рано сутринта и започва да се приготвя. Жена му сънена го пита: – Къде отиваш? – На лов, – казва гордо той. – Какъв лов, ти не си ловец! – Че то какво му е, бе жена. Те ти наливат, ти само трябва да пиеш!
Между блондинки:
– Скъпа, мисля да ти подаря книга за рождения ден.
– О, недей имам книга! Предпочитам нещо друго.
Мъж при гадателка:
– Утре ще умре вашата тъща.
– Това го знам. Интересува ме дали ще ме хванат?
Отива мъж в агенция за недвижими имоти и казва, че търси апартамент от 5 етаж нагоре и задължително да е без асансьор. Брокерите смаяни се опитват да го разубедят, че точно това никой не търси и да се спре на нещо друго. Той обаче ги парира с аргумента:
– Струва, струва и още как! Така тъщата никога няма да дойде на гости.
Десетте неща които правят един Мъж щастлив:
– Девет Бири и едно Дистанционно…
– Какво правиш?
– Гледам състезание по щанги.
– Мъже, или жени?
– Още не знам.
