На изпит:
– Кажете колега, каква е разликата между естествения подбор и половия!
– Разликата е, че естественият е само естествен, а половият – естествен, неестествен и противоестествен…
– Докторе, треперят ми ръцете!
– Много ли пиете?
– Не, повечето го разливам!
Жена се кара на мъжа си:
– По цял ден само кръстословици решаваш! Няма ли да ми кажеш поне една мила дума?
– С колко букви?
Фразата – „Аааа, не, не… аз просто разглеждам,“ отключва в продавачките най-долните и кръвожадни помисли и намерения към навлека в магазина
По време на семеен скандал.
Тя:
– И ако искаш да знаеш, човек вижда това, което иска да види!
Той:
– Глупости! Аз що тогава те виждам?
Из дневника на извънземен…
Ден 45:
– Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички – изядохме ги.
Ден 81:
– Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички – изядохме ги.
Ден 153:
– Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.
Жена праща мъжа си до магазина:
– Ето ти пари, иди да вземеш половинка масло.
Мъжът се връща с половин литър водка:
– За половинка стигна, ама за масло не останаха пари.
В едно старо BMW седят двама, със затворени прозорци, а навън е 40 градуса. По едно време единият:
– Пешо, хайде да отворя прозореца.
– Не може!
– Хайде де!
– Казах, че не може.
– Защо?
– Нека всички мислят, че имаме климатик!
Все по-близо е сезонът, в който шапката определя прическата…
– Губим го, сестра, губим го!!! Бързо… дефе… дерб… дефр… дефербли… дебре… дефре… дебербли… длифебрили…
Час на смъртта – 18:06 часа.
Жена при доктора:
– Струва ми се, че мъжът ми има някакво психическо заболяване. Понякога с часове го моля да ми купи дрехи или кола, а той нищо не чува.
– Това не е болест. Това е талант!
