Разпитват заподозрян в полицията:
– Познат ли ви е този пистолет?
– Да, познат ми е.
– Ще си признаеш ти! И от къде ти е познат?
– Ами вече трети ден ми го показвате.
– Една баничкаа, една кашкавалка, една кифла с мармалад и една боза.
– За тук или за вкъщи?
– За тук, вкъщи съм на диета…
Мъж се прибира късно, почерпен. Жена му:
– Къде беше, бе?
– Играх шах с Ицо.
– А защо миришеш на ракия?
– Че ти на шах ли искаш да мириша!?
Всяка жена е изправена пред дилемата кого да мрази повече – настоящата жена на бившия си мъж, или бившата жена на настоящия си мъж.
– Иванчо, кажи ми три съгласни.
– Татяна, Ана и Деса след три уискита.
– Докторът ми предписа повече спирт!
– Да не е спорт?
– Де да знам, той така грозно пише…
– Сине, като си търсиш жена, гледай да е умна, красива, вярна, работлива, да те обича…
– Тате, аз гледам, ама и те гледат!
– Докторе, как мина операцията? – Още не е свършила, ама така и така сте буден, подръжте тоя скалпел!
– Какво означава клаустрофобия?
– Това е панически страх от затворени пространства.
– Дай пример.
– Вървя към денонощния, за да си купя пиячка, и умирам от страх да не са го затворили.
Един рибар цял ден висял до един вир. Хвърля въдицата, след малко я вади без червея; хвърля въдицата, вади я след малко пак без червея… Вечерта хвърля въдицата, вади я, и на кукичката вижда бележка:
„Сметката, моля!“
– Стига си яла – виж се какво дупе си отпрала!
– Да Ви кажа, Вие сте ужасен сервитьор…
Между приятелки:
– Как мина вчера срещата?
– Не питай… Ужасно…
– Защо, какво стана!?
– Аз и без това нямаше да му дам, но той поне от куртоазия можеше да си поиска…
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Вади си пистолета застрелва приятеля си. Жената става от леглото и казва:
– Ти в ред ли си бе!? Така ще останеш без приятели
– Защо колата Ви започна да трака?
– Защото сме на магистрала Тракия!
Влиза дете в магазина и дава на продавачката банкнота от Монополи и казва:
– Един плюшен тигър, моля.
– Детенце, тези пари не са истински.
– Но и тигърът не е истински!
