Химик се хвали пред приятели:
– Синчето ми днес произнесе първата си дума!
– И какво каза?
– Парааминоарсенбензолхидрохлорид!
Футболист се прибира вкъщи след мача и се хвали на жена си:
– Вкарах два гола!
– Браво! И как свърши мача?
– Един на един.
Той:
– Сама ли си довечера?
Тя:
– Дааа…
Той:
– Да заключиш хубаво вратата!
Мъж се готви да заминава в командировка и преди да тръгне пита жена си:
– Скъпа, какво да ти донеса?
– Няма значение, то сега всичко лекуват!
– От къде произлиза думата парламент?
– От френски – parle (говори) и mente (лъже).
Мъж излиза сутринта от палатка на брега на езерото, доволно се протяга, гледа разкошната гледка на изгрева и се провиква:
– Ааах, че кеф!
Ехото, злорадо:
– А утре си на работа…
Една жена казва на мъжа си, който тръгвал за работа:
– Мили, виж какво прави Петров, когато тръгва за работа – целува жена си! Ти
защо не правиш така?
– Ами защото не сме толкова близки с Петрова…
– На кого прилича детенцето?
– Същият като баща си е. Като лапне шишето, докато не се насере, не заспива.
Срещат се двама приятели:
– Как е?
– Направих първата крачка към развода.
– ???!!!
– Ожених се!
– Каква е разликата между жените и батериите?
– Батериите имат положителна страна.
– Брат, как е новия слухов апарат?
– Три без пет.
Момиче играе билярд. Дълго се прицелва, замахва и изтървава билярдната щека, която се забива в з*дника на близко стоящия мъж, при което тя уплашено възкликва:
– Ох, извинявайте, а аз се целех в топките…
Между приятелки:
– Разкарах най-накрая мазното петно от дивана.
– Как?
– Разведох се.
– Защо така бързо се върна от Лондон.
– Не можах да си намеря работа, заради проблем с комуникацията.
– Е, не знаеш ли английски?
– Знам. Пакистански не знам.
