При доктора.
– Пиете ли?
– Не.
– Пушите ли?
– Не.
– По жени ходите ли?
– Не.
– А картофи ядете ли?
– Да.
– НИКАКВИ КАРТОФИ ПОВЕЧЕ!
Едно младо семейство поканило кума си на гости. За всеки на масата имало сложена паница боб. А за да се отсрамят, съпрузите били купили луканка. Тя стояла нарязана в една обща чиния по средата на масата. Идеята била всеки да си бодва с вилица от тази глезотийка.
Обаче, кумът придърпал чинията с месния деликатес изцяло към себе си. И почнал да се тъпче като невидял.
Домакинът се прокашлял:
– Заповядай, куме – и от боба!
Гостът отвърнал:
– А, нема нужда! Луканката си е голям рахат!
И продължил да вилнее с вилицата!
Другият пак се обадил:
– Заповядай, куме – и от боба!
Лакомникът махнал с ръка:
– А, нема нужда! Тая луканка си е голям рахат!
Тогава, младият съпруг намекнал тактично:
– А, бе, тя, че си е рахат – рахат си е! Ама е малко скъпичка!
Кумът вдигнал пръст във въздуха и казал поучително:
– От мен да го знаеш – заслужава си парите!
– Какъв е най-добрия начин да се харесам на жените?
– Пиши им любовни бележки върху стотачки.
– Какво прави ловецът на зайци, след засечка на оръжието?
– Псува.
– А какво прави ловецът на мечки, след засечка на оръжието?
– Пере.
– КАТ съвсем са озверели. – Защо? – Днес ме спряха и питаха що съм без кола…
Тя:
– Целуваш се страхотно. Къде се научи?
Той:
– В казармата…
Само слабите хора спят в салатата. Силните спят в десерта…
– Скъпи, отивам до църква да се изповядам.
– Вземи валидол за попа, да не му прилошее!
Срещат се двама приятели.
– Брато, какво става с теб? Доста си отслабнал!
– Жената почна диета…
Преглед при доктора. Докторът мери пулса.
– Е, как е? – пита пациентът.
– Добре е. А как спите?
– Нормално.
– Апетита?
– Имам.
– Прекрасно, казва докторът. Сега ще ви изпиша рецепта и пулса, и съня, и апетита, всичко ще отзвучи все едно не го е имало!
Кредитен милионер си лежи на плажа. Изведнъж вълните изхвърлят пред него златната рибка. Той я хваща и казва: – Я да ми измислиш три желания! Но да бъдат много печеливши..
