Пешо се прибира в 4 сутринта много пиян. Чука на вратата.
Жена му:
– Пешо, ти ли си?
– Боя се, че съм аз.
– Правилно се боиш…
Внуче към баба си:
– Ох ма бабооо, много са хубави тези лешници.
– Да бабе, знам. Нямам зъби и остават от шоколадовите бонбони.
Хороскопът ми за днес:
– „Чакайте много любов, изненади, подаръци, пари и късмет“.
Засега се сбъдва само „Чакайте много…“
Ако се приберете от работа и батерията на телефона е на 89%… трябва да помислите за смяна на работата.
Блондинка звъни на майка си.
– Мамо, Митко иска да му направя яйца на очи. Как се прави?
– Слагаш малко водичка и масълце в тиганчето, чукваш няколко яйчица и пържиш докато заприличат на очи!
– Добре, а клепачите?
– Миме, защо не си взимаш от кюфтетата и салатата? Много са вкусни!
– Ами защото, Иване, другите ходят на кино с чипс и пуканки.
Мъжете се притесняват от две неща:
1. Колата издава странни звуци!
2. Жената не издава никакви звуци!
Един студент се оплаква на домоуправителя:
– А бе човеко, в стаята ми има плъхове и мишки!
– Е не е възможно! Стаята се чисти всеки ден!
– Ела да проверим тогава.
Отиват те двамата и влизат в стаята. В единия ъгъл имало 2 плъха в другия 2 мишки, а в средата на стаята се мятал един сом. Домоуправителя:
– Добре де. За мишките и плъховете си прав. Обаче тоя сом какво прави тука?
– Ааа, за влагата още нищо не съм казал!
Жена си седи вкъщи и си чете книга. Мъжът и се прибира от работа и с изненада я пита:
– Какво, интернет ли няма?
– Какви са идеалните мерки за една жена?
– 90/60/90.
– А за един мъж?
– 90/60/40.
– ???
– 90 – години, 60 – милиона в банката, 40 – телесна температура!
При психолога:
– Трябва да изтриете от главата си всичко от миналото…
– Ама как, докторе… Аз все пак преподавам история…
Баща към малката си дъщеря:
– Миличка, искам да ти кажа, че скоро ще си имаш братче.
– Ехааа, супер! Хайде да се похвалим на мама!
– Ванче!
– Кажи Пешо?
– Не знам какъв шоколад обичаш, затова ти взех ракия!
