Адвокатът на ищеца:
– Ти си отвратителен лъжец!
Адвокатът на обвиняемия:
– А ти си абсолютен мошеник!
Съдията:
– И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим…
– Защо не беше вчера на училище?
– По-големият ми брат се разболя.
– Е и?
– Ами карах му колелото.
Габровец към сина си:
– Сине, ако мислиш да се жениш, сега му е майката… не можем никого да поканим.
Какви времена… Опечеш си ребърца, изядеш ги… и те е страх да си оближеш пръстите…
– Имаш ли си приятелка?
– Не!
– Защо?
– За мир, удоволствие, радост и спокойствие.
В цветарски магазин:
– Дайте две саксии аспарагус.
– Останала е само една саксия, но мога да ви предложа циклами…
– Не става. Утре жена ми се връща от почивка, а аз и обещах да поливам редовно аспарагусите…
– Колко вида хора има в България?
– Два вида: доволни и недоволни. С недоволните се занимава ДАНС, а с доволните Икономическа полиция.
– Мили мой, не мога без теб!
– Що ма, нали съм лош, нали пия?!
– Миии… и на мен взе да ми се Услажда!
Жена се оплаква на полицай:
– В маршрутката ми откраднаха парите. Намерете негодника.
– Къде бяха парите госпожо?
– В сутиена ми.
– Е как не усетихте че бърка там?
– Усетих разбира се, но реших, че го прави с добри намерения.
Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на четиринайсетия етаж по стълбището. За да съкрати времето мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва:
– Стар!
Когато най-после стигат петнайстия етаж, мъжът казва:
– А сега ще ти разправям нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.
– Четири литра наливна бира, моля!
– Носите ли някакъв съд, да ви я налеем?
– Със съда разговаряте…
– Господине, не прекалявате ли малко с параноята? Защо сте се облякъл така?
– Пчелар съм бе, тъпак.
