Жената ми вика:
– Трябва да погледнем на нашите отношения отстрани!
– Разбрах те, за кога искаш да купя билети за цирк?
Според Английското разузнаване, руските хакери са хакнали сайта на световното първенство по футбол и са го превърнали в европейско първенство!
– Скъпи, искам да пробвам нещо японско.
– Как ти се струва харакири скъпа?
– Алоо… Здрастии… Ама как се напихме вчера, ааа? Чий беше именния ден? Как така сватба? Как така моята бе?!
Срещат се двама приятели. Единият споделя: – Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт. – А ти защо не се намеси? – Е, не е честно – двама мъже срещу една жена…
На плажа Марчето с едни и същи думи вадеше мъжа си от бара и сина от водата:
– Излизай! Вече си посинял…
Когато жената казва:
– Това място е истинска кочина! Хайде двамата с теб да почистим. Твоите вещи са на пода и няма да имаш никакви дрехи, ако не включим пералнята веднага!
Всъщност мъжът чува:
– Дрън, дрън, дрън, ХАЙДЕ, дрън, дрън, дрън, ДВАМАТА С ТЕБ, дрън, дрън, дрън, НА ПОДА, дрън, дрън, дрън, НИКАКВИ ДРЕХИ, дрън, дрън, дрън, ВЕДНАГА.
Исках да пусна статус във фейса „Мъже под чехъл, време е за въстание!“, но мойта не ми дава…
Бразилците си тръгнаха… Неймар остава… Предложили му договор в Болшой театър…
– Хайде да излезем?
– Ама навън вали!
– Е ти к’во – да не си от асфалт?
– От какво е тоя фреш?
– От 5 лева.
Красива мацка умира и попада в рая. На вратата пита свети Петър:
– Мъжът ми трябва да е тук, къде да го намеря, умря преди 10 години?
– Име?
– Иван Иванов.
– Тук има милиони такива. Нещо по-така?
– Амииии… Преди да умре, ми каза, че ако му изневеря след смъртта му, ще се обърне в гроба.
– А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?
– Какво идва при жената веднъж в месеца и свършва за пет-шест дни?
– Заплатата на съпруга и…
Световното… Мач.
Жената, палаво:
– Мяу. мяу, котееее…
Мъжът:
– А бе жена, ти за главоболие не си ли чувала?
Eвреин се прибира с такси. Излиза от таксито и почва да се бърка. В тоя джоб, в ония джоб, в задният джоб, в малкото джобче, във вътрешният джоб… Почва да си мърмори под нос:
– Май съм изтърсил портфейла си в таксито. Таксиджията чува това и дава „мръсна газ“…
– Егати, прав е равинът, това наистина работи.
