Седят двама психолози на един висок мост. Единият казва:
– Ти винаги си твърдял, че си по-добър в професията от мен. Ако успееш да накараш трима души да скочат от моста и да се пребият, признавам те за по-добър.
Другият приел. Огледал внимателно хората наоколо, приближил се до един и му казал:
– Вие сте американец, нали?
Човекът потвърдил.
– А знаете ли, че сте разорен, кредитните Ви карти са блокирани, къщата и колата Ви са конфискувани от банката?
– Че аз защо да живея тогава? – скочил и се пребил.
Психологът се огледал и си избрал втори човек.
– Вие сте французин, нали? А знаете ли, че жена Ви е избягала с най-добрия Ви приятел, а любовницата Ви е напуснала?
– Че аз защо да живея тогава! – скочил и се пребил.
Приближил се до трети:
– Вие сте българин, нали?
– Да.
– А знаете ли, че от този мост е забранено да се скача?
– Ще ходим ли за риба?
– Аха.
– А пиене да вземем ли?
– Еее, да!
– А въдиците ще ги вземам ли?
– Да бе да, да ги загубим някъде…
Чета надпис в инструкцията за ползване на уред:
– „Забранява се разглобяването на устройството. В него няма части които ползувателя да може да ремонтира.“
Надписът ме заинтригува, направо ме провокира!
Войник скача от самолет и падайки среща друг въздигайки се нагоре:
– От къде се отваря парашута?
– Не знам, сапьор съм!
Космонавт блъска по шлюза на Международната космическа станция и крещи:
– Отваряйте бе, идиоти… Кой според вас може да чука?!
Двама митничари разговарят:
– Представи си, някои хора мечтаят за свят без граници!
– Идиоти, тия ще ни вземат хляба…
Бащата не обичаше да купува играчки на детето, защото надписите върху кутиите „от 3 до 5 години“ му навяваха лоши спомени.
Четири неща не мога да си обясня:
– Любовта, Времето, Вселената и къде ми изчезва заплатата всеки месец?!
Семейство вегани. Мъжът се прибира в къщи, изморен от работа. Сяда на масата. Жената му сервира.
– Какви са тия треволяци?
– Свежи кълнове от киноа…
– Аз съм мъж. Работя тежка работа, в строителството. Трябва да ям соеви котлети…
Уважаеми клиенти! За ваше удобство в нашият хипермаркет сме поставили 25 каси… за да може 23 от тях да не работят.
Пътува бензиновоз, зад него се влачи метална верига. Спира го катаджия:
– Такааа, защо така с верига?
– За да отива електричеството в земята.
– Това е ясно. А веригата за какво е?
– Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
– А бе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща Жигула и моли шофьора:
– Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата. Шофьорът на Жигулата излиза:
– Разбирате ли, за да не се взриви бензина, за да не възникне искра.
– А-а-а разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава. А катаджията се обръща към шофьора на Жигулата:
– Такааа, а ти защо си без ВЕРИГА?
