Шестдесет процентова вода – новата диетична напитка. Препоръчва се на хора с излишък на вода в организма. Приятна за пиене, подобрява апетита и настроението. Разкрепостява съзнанието.
Състав:
– вода – шестдесет процента.
– консервант (етилов алкохол) – четиридесет процента.
След операцията болният идва на себе си и вижда над леглото опериралия го лекар.
– Е, как се чувствате? – интересува се хирургът.
– Ами май добре, само дето се чувствам така, сякаш някой ме е треснал с тухла по главата…
– Съжалявам, с хлороформа сме зле този месец…
– Мило, какво искаш за вечеря?
– Ами каквото ти е най- лесно, мила…
– Най-лесно ми е да ти се разсърдя!
– Ало, сладкарският цех ли е?
– Да, какво обичате.
– Бих искала да поръчам торта със загорели блатове и малко крива от едната страна.
– ???!!!
– Съпругът ми има рожден ден. Искам да си мисли, че аз съм я правила!
Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
– Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
– Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
– Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
– А бе, как го търпиш тоя?
– А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме…
Играч на голф се бавел и все не удрял топката.
– За Бога, побързай – казал партньорът му.
– Но жена ми гледа от трибуната. Искам изстрелът ми да е идеален.
– Остави, никога няма да я улучиш оттук!
– Госпожо, на колко години сте?
– Не помня.
– А пък изглеждате по-млада…
Срещат се два грипни вируса:
– Ако знаеш вчера каква мацка тръшнах в леглото!
И все пак е хубаво, когато в семейството има общи интереси. Той обича риболова, а тя – когато той е на риболов.
Мъж към продавачката в книжарница:
– Дайте ми флумастери за втори клас!
– Нямаме такива, господине.
– Много Ви моля! Няма да Ви остана длъжен.
Продавачката взема кутия флумастери, пише върху нея „За втори клас“, мъжът плаща и си излиза. Стоящият до него купувач пита:
– Много такива идиоти ли идват при вас?
– Не много, но се срещат такива, които ще ти искат такова нещо, че чак да се побъркаш. А Вие ще желаете ли нещо?
– Да. Глобус на Пернишка област.
– Ах, как божественно ухаеш! Този аромат ме възбужда и пробужда в мен животински инстинкти. Какъв е този парфюм?
– А, дюнерът ми падна в деколтето!
Правило №1 на грипа:
– Ако ще кашляш, гледай да си добре изпикан.
Аз съм си шеф на мен си! Ако ме видите да си говоря сам… значи съм на събрание!
