Две жени си разговаряли и едната попитала:
– Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
Жената отговорила:
– Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас?
– Ъъъъъъъъъъъ… Да!
– Същият цвят тенджера!
Двама пияници бавно се придвижват по улицата. Единият пълзи, а другият все още стои прав.
– Пешо, уважаваш ли ме? – пита правият.
– Гордея се с теб! – фъфли пълзящият.
Мъж в магазин за дрехи:
– Жена ми е много капризна! Можем ли да сменим тази рокля, ако не и хареса?
– Разбира се.
– Колко пъти?
Жена подава в полицията заявление, че мъжът ѝ е изчезнал.
Полицаят пита:
– Какво да му кажем, ако го намерим?
– Предайте му, че майка ми се обади и каза, че няма да ни идва на гости.
– Жена ми ме напусна?
– Спокойно братле! Вземи една бутилка водка и потопи в нея мъката.
– Нищо не се получава.
– Защо, пари ли нямаш?
– Пари имам. Мъка нямам.
– И този ден пропадна безразвратно.
– Искаше да кажеш „безвъзвратно?“
– Не.
Сега родителите имат в телефоните приложение за контрол на децата. По мое време викаха през терасата, а ако приложението не отговори, правеха актуализация на версията с няколко шамара.
Само в България, човек може да стои на работа и да мисли, откъде да изкара пари!
– От къде да взема втора ръка части за Форд?
– Карай след друг Форд.
Добре дошли в клуба на анонимните песимисти! Извинете, че няма столове, но не очаквахме, че някой ще дойде!
– Защо Американците стъпиха на луната, а Българите не сме?
– Ти пък от къде знаеш?
– Ми виждал съм снимки на американците на луната.
– А знаеш ли кой ги е снимал?
– Тате, какво е „преуспял мъж“?
– Амиии, как да го обясня… Това, синко, е човек, който изкарва повече, отколкото харчи жена му.
– Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.
– Какъв дуел – френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт?
– Пернишки – ще дойде с приятели и ще ви пребият!
