– Пияницо, в колко часа се прибра?
– В 12 без 5!
– Лъжеш! Прибра се в 7 сутринта.
– Е, 12 без 5 колко е, ма?!
Учителят:
– Защо не беше на училище вчера?
Аз:
– Баща ми беше в болницата!
7 дни по-късно.
Учителят:
– Баща ти все още ли е в болницата?
Аз:
– Да, той е лекар…
Грабеж на бижутериен магазин. Пристига полицията, но вече няма никой, освен някакъв мъртвопиян алкохолик до контейнера отпред. Арестуват го и го водят в Районното за разпит. Там започват да му топят главата в леген с вода, като периодично го вадят и го питат:
– Къде са диамантите!? Къде са перлите!!?
След няколко процедури пияният им дава знак да спрат за малко и казва:
– Вижжжжжте какво, намерете си по-добър водолаз, в тая мътна вода никакви перли не мога да извадя!
Индийски мъдрец, преди много години казал:
– „яикар анде ипречоп.“
Да, на хинди се чете от дясно на ляво.
Мислех да отворя бар и да го кръстя: „G-точка“, но се сетих, че мъжете няма да го намират!
Изповед на един депутат:
– Всичко, което имам съм откраднал. Купих си само дипломата и шофьорската книжка.
Стои таткото пред родилното, излиза акушерката:
– Иванов, честито. Имате момче.
Радости, всичко както си му се полага…
След малко излиза пак акушерката:
– Стоянов? Честито, имате момче.
При всяко излизане един от татковците напира с надежда да повикат него…
След третото излизане на акушерката, въпросния татко, видимо изнервен тръгва на скандал:
– Как не ви е срам, бе, другарко? Тоя дойде след мен… предреди ме. Ония дойде след мен… и него обслужихте с предимство!
В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
– Ганев? Честито, имате момиче.
– Хайде сега пък момиче… Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон. За тоя момче, за ония момче, за тия без връзки квото остане… Няма да оставя нещата така…
В този момент излиза пак втората акушерка и казва:
– Ганев, имате момче…
Нашият видимо ошашавен, но все още настръхнал пита:
– Е, как момче? Нали казахте момиче?
– Ами имате две. Момче и момиче.
Нашият видимо доволен от себе си…
– Е, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки нищо не става.
Има три категории мъже:
– спиртомани, с*ксомани и мани, мани…
– Здравейте, започваме нашият семинар на тема „Как да печелим по 1000 лева на ден“. Въпрос към залата:
– Колко струва билетът за семинара?
– 10 лева.
– Колко места има в залата?
– 100.
– Благодаря, семинарът приключи.
След свиждане с мъжа си-затворник,една жена отива при директора на затвора и го моли:
– Господин Директор,не можете ли да преместите мъжът ми на по-лека работа?
– Госпожа,каква по-лека работа от това да лепи пликчета?
– Да,но това е през деня… а нощем,казва,копаели някакъв тунел…
