Шеф влиза в офиса си и не може да повярва на очите си: негов служител си е сложил възглавница на бюрото, полегнал е върху нея, че дори се е завил с някакво одеяло. Шефът побеснява:
– Ама какво е това? Аз да работиш ли ти плащам или да спиш?
Служителят отговаря сънено:
– Ааааа, ако ще си говорим за това колко ми плащаш, май трябваше да си донеса и пижама.
– Къде сте роден?
– Пишете Казахстан.
– По – точно?
– Всички пишат Казахстан.
– Бе, ти ли ще ме учиш бе? Казвай!
– Кармакгулсийски район, Кизилбурдинска област, село Яндингулкурган.
– Така и ще запишем – Казахстан.
– Знаете ли защо българинът все дава на късо?
– Защото непрекъснато свързва двата края…
Мъж влиза с тъща си в спортното стрелбище, а инструкторът му казва:
– Извинете, но не може да влизате със собствени мишени.
Баба Яга крещи на Карлсон:
– Дай мигач, бе, вентилатор!
Жена праща съобщение на мъжа си:
– Скъпи, моля те, купи хляб, като се прибираш от работа! А и да не забравя Габи е тук и ти праща поздрави.
Мъж:
– Коя е Габи?
Жена:
– Никой. Исках да съм сигурна, че си прочел съобщението ми.
Мъж:
– Щото аз съм с Габи и мислех, че си ме видяла.
Жена:
– Къде сте?
Мъж:
– В магазинът до нас.
Жена:
– Чакай, сега ще дойда да ви видя.
След пет минути.
Жена:
– В магазина съм и не ви виждам. Къде си?
Мъж:
– На работа. Сега купи хляб от магазина, където си и престани с глупостите!
– Братчед, ти на пиано можеш ли да свириш?
– На пиано мога, но на трезво хич ме няма!
Жената:
– Разбери, алкохолът е най-големия враг на мъжете!
Аз:
– Който се крие от враговете си е страхливец. Наздраве за смелчаците!
Паркирах на заден ход и помолих сина да ми каже кога ще достигна стената. Веднага след като чух „тряс“, той ми каза:
– Точно 17:45!
Да спориш с жена е все едно да атакуваш слон, ако с първият аргумент не стане, бегай бърже.
– Отче, ама по време на пости нищо от месо ли не бива да се яде? Салам, кренвирши?
– Ако са под 2 лева, може…
Той:
– Обичаш ли футбола?
Тя:
– Да!
– В такъв случай си една крачка пред другите.
– Но тогава ще е засада.
– Край! Отиваме да се женим!
