Три мадами – брюнетка, червенокоса и блондинка си джиткат с колата с бясна скорост. По едно време ченгета ги подгонват. В един момент трите грации виждат три сандъка и решават да се скрият в тях. На сандъците имало надписи – на единия пишело котки, на другия кучета, а на третия – картофи.
Брюнетката се скрила в сандъка, на който пишело котки, червенокосата където пишело кучета, а блондето в третия, на който пишело картофи.
Ченгетата стигнали при сандъците. Потропали на първия и чули „Мяу мяу“, почукали на втория, оттам се чуло „Бау бау“, ритнали третия и отвътре се чуло – „Картоф, картоф“…
Семеен скандал:
– Ако не ми дадеш пари да си купя рокля, да знаеш, че ще тръгна гола по улиците…
– Щом ще излизаш, купи две бири.
Никога и за нищо на света не поправяйте нещо сама вкъщи! Поправих крана в банята и вече час и половина се опитвам да докажа на мъжа ми, че нямам любовник…
– Здрасти, кога си родена?
– На 14 февруари.
– А, любовчийка значи!
– А ти?
– На 2-ри февруари.
– Ааааа…
В чата:
– Много си сладка. Имаш ли телефон?
– Имам, да. На изплащане е. Имам и една ипотека и два кредита… ехо, ехооо…
Баба ми казваше:
– Всички болежки идват от ядове, а ядовете от гадове. Игнорирай гадовете, да си спестиш ядовете.
– Муцка, мъжът ти изглежда страшно умен!!! Сигурно всичко знае?
– Глупости, изобщо не подозира!
– Пешо, какво работи баща ти?
– Произвежда огледала.
– А майка ти?
– Оглежда се в тях!
Отминава сезонът на месечното къпане. Идва сезонът на седмичното. Но има хора – надсезонни, неподвластни на промените.
Семейна вечеря, мъжът омърлушен, тих, умислен. А жена му се чуди, как да му каже радостната новина?
– Скъпи, бременна съм!
– Айде и тая.
– Къде работите?
– Никъде…
– А какво правите?
– Нищо…
– Чудна професия имате.
– Така е, ама конкуренцията е жестока.
– Скъпи, след сватбата ще имаме три деца.
– Откъде си толкова сигурна?
– Ми те сега са на село при баба си…
– Колко е наемът на този прекрасен апартамент?
– Ама, господине, това е магазин за алкохол!
Опишете се като гурме ястие:
– Врачански тулуп, върху канапе от Икеа.