– Скъпа, къде е тортата?
– Аз… Изядох едно парче.
– А останалото къде е?
– Че аз не съм я рязала…
– Скъпа, би ли ми простила една изневяра?
– Аз, не!
– Същата си като жена ми.
Двама хирурзи, приятели, известни, че изобщо не пият, се събрали на по чашка. Лека-полека възникнал спор, кой от двамата по-умело кара ски. След дълга препирня единия рекъл:
– Приятелю, я дай да си сложим ските и да се спуснем по стълбите и да видим кой по-добър скиор от двама ни.
Речено – сторено! Юрнали се двамата по стълбите на ски, а срещу тях една възрастна съседка, стиснала по една торба във всяка ръка се кандилкала и пъплела нагоре. Двамата ентусиасти помели бабичката барабар с чантите и… Линейка, болница, ортопедия… чудесия! На другия ден двамата лекари, изтрезнели и в изблик на чувство за вина решили да посетят бабичката в болницата. Отишли там и питали за нея.
– Ооо, изместихме я в психиатрията още снощи. Тя не е добре с главата!!!
– Ама как? Ама Защо? – попитали нашите герои.
– Защо ли? Питаме я снощи – „Баби, кажи какво се случи?“ А тя взе да разправя, как си се качвала по стълбите на блока, а двама скиори, видиш ли, се сурнали отгоре и и я потрошили…
Мерцедес се блъснал във валяк. Излиза мутра от мерцедеса и се обажда на своя катаджия. Пристига след малко катаджията, отива при шофьора на валяка и му казва:
– Разказвай сега как го изпревари, как го засече!
Много мразя да съм трезвен в понеделник… после цялата седмица ми върви така…
– Видях, как на връщане от тоалетната, опипа задниците, на всички сервитьорки.
– Нищо подобно, бършех си ръцете!
Съдията:
– Гражданин, защо удушихте съвсем непозната жена?
– Господин съдия, пътувам си аз в трамвая, влиза тая. Отваря чантата, вади портмонето затваря чантата. Отваря портмонето, вади билет, затваря портмонето. Отваря чантата, прибира портмонето, затваря чантата. Дупчи билета, отваря чантата, вади портмонето, прибира билета, затваря портмонето, прибира портмонето в чантата, затваря чантата. Отваря чантата, вади портмонето, затваря чантата, отваря портмонето, вади билета, затваря портмонето. Проверява дупките на билета, отваря портмонето, прибира билета, затваря портмонето, отваря чантата, прибира портмонето, затваря чантата… и в този момент се чу:
– Всички карти и билети за проверка! Тя отваря чантата…
Съдията:
– Стигаааа, още веднъж отвори портмонето и ще те удуша!
– Добър вечер, бабо и дядо!
– Какво, ти дрогираш ли се, ние сме мама и тате?!
– Споко бе, подготвям ви за разговора…
Ако мъж си гълта корема в присъствието на жена значи няма пари.
– Къде беше, бе?
– Играх шах с Ицо.
– А защо миришеш на ракия?
– Че ти на пешки ли искаш да мириша!
– Мамо, защо пак ядоса тате, без причина?
– Защото трябва, да тупа килимите. А като е ядосан, ги тупа, както трябва.
Когато те гледа един мъж с възхищение – това е много приятно! Но, когато те гледа жена със завист – това е удоволствие!
Водим във Вайбър кореспонденция с шефката. Ставаше дума за осигуровки, детски и разни други от тоя сорт. И изведнъж тая ми поиска снимка на малкия… Първо леко се зачудих, ама ѝ пратих де… Тъпак! Кой да предположи, че искала снимка на сина ми!?? Сега си търся работа!
