Турист в карловския Балкан. Пита местен жител:
– Извинете, как най-бързо мога да изкача баира?
– Ами… да взема да отвържа кучето…
– Жоро има 4 ябълки.
– Петьо има 7 ябълки.
– Атанас има 2 ябълки.
– Иванчо има 5 сачми в з*дника.
Въпрос:
– Kой най-бавно е бягал от ябълковата градина?
– Пиете ли?
– Да!
– Пушете ли?
– По две кутии на ден!
– Ядете ли мазно?
– Доста често!
– Смятате ли да спрете тези вредни навици?
– Не!
– А тогава за чий сте дошли във фитнеса?
– Да ви оправя климатика!
Тя:
– Студено ми е на краката!
Той:
– Ами, докато чорапите са ти в сутиена – така ще е!
Лъвът събрал животните и им казал:
– Приятели, питонът е извършил дребна кражба. Понеже съм демократичен – няма да определям сам наказанието му. А ще оставя правосъдието във ваши ръце! Кажете сега – какво да правим с питона?
Заекът решил, че сега е момента да си разчисти сметките с вечния си враг. И извикал:
– Отрежете му главата! Отрежете му главата!
Лъвът му направил забележка:
– Много си жесток, бе, Зайо! Наказанието е прекалено сурово за такова дребно провинение! Аз предлагам да му отрежем част от опашката! Така е по-добре, нали?
Кажете сега – до къде да му отрежем опашката?
Заекът се обадил отново:
– До главата! До главата!
Блондинка отива в сервиз.
– Нещо не е наред с колата… пали, гасне. Обиколих няколко сервиза, но нищо не направиха.
– Сега ще оправим нещата.
Вдига капака и вижда бележка.
– Жена ми не може да кара. За ремонт не плащам!
Двама американци се срещнали в опасен квартал на Ню Йорк. Единият възкликнал радостно:
– Здрасти, Джо! Отдавна не съм те виждал! Навремето бяхме съученици в гимназията! Как я караш напоследък?
Другият му отговорил:
– Между нас да си остане, Боб… В момента съм полицай под прикритие. Бачкам точно в този квартал. Обличам се с цивилни дрехи. Внедрявам се в разни банди и после ги разобличавам! Работата ми е адски рискована! Само да надушат, че съм ченге – веднага ще ми видят сметката!
Боб се опулил:
– Добре, де! Едно нещо не разбирам! Като си под прикритие, защо в момента си с полицейска униформа, за Бога?!
Джо се усмихнал небрежно:
– А, това ли? Днес имам почивен ден!
– Откъде ти дойде на акъла да ми звъниш?!
– Едно… питиенце ми каза.
Връща се Иванчо от училище и казва:
– Тате, имаме домашна да опишем нелепа шега.
– Сине, нелепа шега е когато майка ти казва, че пие противозачатъчни, а се раждаш ти.
– Не го слушай сине! – обажда се майката.
– Нелепа шега е, когато баща ти казва, че ръководи голяма компания, а се окаже, че компанията е пиянска.
