– Днес утрепах 4 мухи, 3 женски и 1 мъжка.
– Е, как ги разпозна?
– Женските бяха върху огледалото, мъжката върху шишето с ракия
– Бабо, направи ми мекици!!!
– И как да ти направя мекици баба, като нощес си изшмъркал брашното?
Разговор между политици:
– Абе, не мога да разбера. Народа се оплаква, че е беден! Ако народа е беден, от кого тогава крадем ние?
– Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност.
– Вашето CV?
– На десктопа ви е…
Благодарение на пощите са изобретени синьото сирене, оцета и стафидите.
Вбесен съпруг крещи на жена си:
– Толкова съжалявам, че не ти поиска ръката някой тъпанар, олигофрен, простак!
Тя:
– Поиска я!
Той:
– И защо не се омъжи за него?!
Тя:
– Омъжих се!
Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос. Студентът мълчи.
– Добре, последен въпрос: Кой е открил Америка?
Студентът повдига рамене.
– Колумб! – направо крещи преподавателя. – Колумб!
Студентът става и тръгва. Преподавателят:
– Къде тръгнахте?
– Помислих, че викате следващия.
– Лело Галя, защо винаги си гримирана? – пита малкият Иванчо.
– За да съм красива!
– А колко време трябва да мине, за да има ефект?
За да разбереш мащабите на Русия, отиваш в Сибир, пускаш навигацията и чуваш:
– „Следващият вторник завийте надясно!“
Майка и баща седнали на дивана да гледат футбол. Скарали се, кой отбор е по-добър. Питали детето си, кой от тях е прав и детето отговорило:
– Никой не е прав. И двамата сте седнали!
Прекаляваш с поръчките на пица, когато доставчикът каже по домофона:
– Отвори, аз съм.
Мъж и жена в театъра: – Скъпи, този на първия ред не е ли Иван Вазов? – Мила, но той е умрял отдавна! След няколко минути: – Скъпи, не е! Видях го да мърда!
– Мамо, мамо, аз осиновен ли съм?
– Да бе, точно па теб ще вземем!
Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител. Искате ли да кажете нещо по повод присъдата? – Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени…..
