Футболист се връща от преглед при доктор. Жена му го пита:
– Какво става скъпи, какво ти каза доктора?
– Не е добре. Каза ми, че не мога да играя футбол.
– Наистина? Сигурно и той е гледал последния ти мач…
Двойка в хотел, който е със съмнително ниво на хигиена:
– И колко струва на вечер тоя свинарник?
– За една свиня – 10 лв. За две – 15 лв.
Силният вятър е шанс да се провери качеството на миглопластиката.
Котка влиза в кафене, поръчва си кафе. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
– Какво?
– Ъъъъ… ама вие сте котка!
– Да.
– И говорите!
– Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
– О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал…
– Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
– Ето го кафето ви. Ъъъъ… помислих си, че… Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.
– Цирк? – пита котката.
– Онова нещо с арена, купол, оркестър?…
– Да!
– Клоуни, акробати, слонове?
– Да!
– Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
– Да-да-да!
– Добре звучи… А за какво им е програмист?
– Госпожо, пиша ви акт за 50 лева за оскърбяване на служител на кат.
– Пиши за 150, че още не съм свършила.
Жена към мъжа си:
– Скъпи, имам една добра новина!
– Каква, миличка?
– Не си плащал напразно каското на колата.
В чата:
– Хайде да се видим, имаш ли хубаво кафе?
– Не.
– А чай?
– Не.
– А вода?
– Не.
– А какво имаш?
– Нищо нямам!
– Тогава идвай у нас. Аз имам всичко!
Да се влюбиш след 60, е като да си на море през зимата – тръпката я има, но не ти се съблича!
Обява:
Търся веган за естествено поддържане на тревни площи.
Искам да питам нещо по-запознатите. Преди 3 зими колата ми събираше дизел за 130 лв. Тази зима вече събира за 152 лв. Колата ми е на 13 години. На каква възраст спира да й расте резервоара?
Това, което жената може да види с крайчето на окото си, не може да го види и ядрено-магнитен резонанс.
– Мамо, днес в училище учихме как се правят експлозии.
– Браво сине, а утре какво ще учите в училище?
– В кое училище?
