– Айше, нашето Али като порасне, сигурно кмет ша стане.
– Що бе, Хасане?
– Много лъже, ма!
– И как разбра, че между вас няма да се получи?
– Ми, аз си поръчах двойна ракия, а той – пастичка.
– Идвам от фитнеса и искам бързо да ми направиш някакъв комплимент!
– Торбичките под очите ти адски напомнят на логото на Nike!
– Келнер, какво ще препоръчате?
– Бегайте у Германия, докъде е време!
Ако си отчаян, спираш чая и минаваш на ракия. Досега отракиен няма.
Свекървата:
– Айде снахо, твоите приятелки отдавна са станали и шетат!
– А твоите приятелки отдавна измряха, а аз давам ли ти зор.
Лекаря:
– Госпожице, пушите ли?
– Не! Нито пия, нито пуша!
– Аааа… сега това достатъчно усложнява диагнозата…
Лорд излиза от заведение и вижда просяк:
– Ето ти 5 лири, да си купиш пура.
– Сър, аз не пуша.
– Ето ти 10 тогава, за бутилка хубаво вино.
– Аз и не пия.
– Вземи тогава 50, иди в бардак, да си поръчаш мацка.
– Сър, в тази криза изобщо не ми е до мацки, а съм и стар.
– Тогава вземи тези 1000 лири, отиди на този адрес и се покажи на милейди. Нека види как изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени.
Парите са до време, а приятелите са докато имаш пари!
– Тате, Защо един мъж в България може да има само една жена?
– Законът ни пази, синко!
– Мисля, че с теб имаме сериозен проблем в общуването…
– Гоооооооол!!!
Истината в очите се казва най-добре… по телефона!
Hякакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти, които естествено били мнителни и искали доказателство. Пича ги завел до прозореца и рекъл:
– Виждате ли човека отсреща в блока, на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
– Да, виждаме го.
– Сега, ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона на секундата изгасил фаса, влязъл вътре и след секунда се появил с една микровълнова фурна, която метнал през балкона. Екстрасенсът се напрегнал повече. Жертвата пак влиза, изнася аудиосистема с две тонколони и я мята. Нашият вече съвсем концентрирано забелил очи, дори отворил прозореца за по-пряк контакт. Човечецът отново се втурнал и с много зор изкарал огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целия почервенял от злобно напрежение, дал всичко от себе си, при което онзи отсреща разперил ръце и се провикнал:
– Нямам телевизор бе, човек! Нямам!
– Какво правиш?
– Радвам се на живота.
– Ядеш ли?
– И пия!
