Пияница отива на врачка:
– Искам да ми гледаш за миналото!
– Всички питат за бъдещето, ти що така?
– Бъдещето горе-долу ми е ясно, миналото ми се „ГУБИ“!…
Докато не ми сервират лъв на скара, за мен цар на животните си остава прасето.
Всеки ден на масата ми има: Бофор, Бри, Камамбер, Мон де Ка, Порт Салю, Рокфор, трюфели, френски коняк, шотландско уиски… и не, не е стандарт, брей… просто такава ми е мушамата!
– Защо куцаш?
– Сънувах, че настъпих пирон.
– Така е, като спиш бос.
Съпруга се прибира по-късно от обикновено и се вмъква тихо в спалнята. Под завивката се подават 4 крака. Обезумяла от ярост, тя взима бейзболната бухалка на мъжа си и удря върху завивката с всичка сила. Горда от себе си, отива в кухнята и там вижда съпруга си.
Учудена го пита:
– Ама ти какво правиш тук?
– Скъпа, родителите ти дойдоха изненадващо. Настаних ги в нашата спалня, тъй като е по-голяма!
Слънце… Плаж…
Почиващ мъж пита майка, седнала наблизо:
– Извинете, госпожо, това момченце, дето носи вода от морето с моята шапка, Ваше ли е?
– Не, какво говорите?! Моето е онова, умното, което проверява дали телефонът Ви работи под водата…
Рекламен агент пристига в дома на възрастна жена, която живее в края на селото.
Изключително самоуверен той нахлува вътре:
– Госпожо, ще ви направя демонстрация на чудото на чудесата, новата прахосмукачка „ЦИКЛОН“, която изсмуква всичко за няколко секунди! Къде Ви е кофата за боклук?
– А, ето я!
Изсипва кофата за боклук в средата на хола:
– Не се притеснявайте! Защото сега с прахосмукачката „ЦИКЛОН“ ще направя така, че целият този боклук да изчезне напълно! Задължавам се пред Вас да изям каквото остане на килима!
Старицата:
– Чакайте господине! Ще Ви донеса малко сол и черен пипер, защото нямаме ток.
Много ядосан мъж се обажда на рецепцията в хотела и казва:
– Здравейте, току-що се скарах с жена ми и тя иска да се хвърли от прозореца!
Рецепционистът отговаря:
– Съжалявам, сър, но това е личен проблем!
– Да, но прозорецът не се отваря и това е проблем на поддръжката на хотела!
– Вашето заболяване е интересно, може да имате усложнения!
– Докторе, какви!
– Със заплащането…
– На братчеда жена му си отиде!
– Тъй ли? И как е той сега?
– Вече се кротна малко, отначало помислихме, че ще изперка от радост…
– Скъпи, виждаш ли го този пияния? Преди 30 г. искаше да се ожени за мен, но аз му отказах.
– Ми, още празнува човекът…
В гората. Вълкът:
– Зайо, искаш ли да пийнем заедно?
– Да искам.
– Ето ти пари, да изтичащ да купиш ракия. Заекът взема парите и хуква да до магазина, а вълкът казва на лисицата:
– Ей хитро го измислили, лисо… Мезето само ще изтича да донесе пиенето.
