– Миличка, имам добра и лоша новина за теб.
– Дай добрата!
– Ще ставам татко!
– Ма как бе, аз не съм бременна?
– Ами това беше лошата!
– Гошко, защо в домашното ти по математика си написал, че
4 + 4 = 12,78 и че 6 + 7 = 23,55 и едно наум…!?
– Той тати тъй ми каза, госпожице…
– Татко ти като инженер ли работи, Гоше?
– Не, госпожице – сервитьор е на Златните.
Прибира се първокласничка на 15 септември и заявява сърдито:
– Повече няма да стъпя там.
– Защо? – пита я майка и.
– Да чета не умея, да пиша не умея, а да говоря не ми разрешават.
– Докторе, работя като вол, ям като свиня и се уморявам като куче. Какво да направя?
– Ами, отидете на ветеринар!
– Дядо попе, днес жена ми е идвала при теб да се изповяда. Дали ми изневерява? Можеш ли да ми кажеш?
– Чадо мое, това е тайна. Не смея да ти кажа. Само внимавай, като излизаш, да не събориш някоя икона с рогата си!
След свиждане с мъжът си затворник, една жена отива при директора на затвора и го моли:
– Господин Директор, не можете ли да преместите мъжът ми на по-лека работа?
– Госпожа, каква по-лека работа от това да лепи пликчета?
– Да, но това е през деня… а нощем, казва, копаели някакъв тунел…
– Добър ден, деца, честит първи учебен ден. Сега, след формалностите да започнем с един малък тест.
Самолет, който лети на 12 000 метра с три стюардеси, 153 пътника, пилот и помощник пилот, е зареден с два тона гориво, а от диспечерската кула са обявили опасност от въздушни ями.
На колко години съм аз? Помислете хубаво!
– На 40, господине!
Правилно! Екселентен отговор! Как стигна до решението, извинявайте, още не съм ви научил имената.
– Иванчо, господине! Иванчо. Ами брат ми е на 20 и е полуидиот. Та затова.
Благодарение на папагали, корабокрушенци българи били открити на необитаем остров. Папагалите умеели безгрешно да псуват на всички български наречия.
– Решавам тук една кръстословица – „човек, който е длъжен да дава всичките си пари на друг човек в замяна на храна“ с три букви – това какво е?
– Роб.
– Бе и аз мисля, че е роб, ама жената защо ли написа „мъж“…
Връща се съпругът от работа и жена му още от вратата му казва:
– Преди обед идва някакъв мъж който искаше да купи магарето.
– И ти какво му каза?
– Казах му, че не си вкъщи.
Един се обажда на приятеля си и го пита:
– Какво правиш?
– Гледам състезание по вдигане на щанги.
– Мъже или жени?
– Още не мога да разбера.
Връща се Иванчо от училище и казва:
– Тате, имаме домашна да опишем нелепа шега.
– Сине, нелепа шега е когато майка ти казва, че пие противозачатъчни, а се раждаш ти.
– Не го слушай сине! – обажда се майката.
– Нелепа шега е, когато баща ти казва, че ръководи голяма компания, а се окаже, че компанията е пиянска.
